О КОНФЛИКТАХ в паре, детской ТРЕВОГЕ и практические РЕКОМЕНДАЦИИ для профилактики тревоги с обоснованием
Дети - невероятно чувствительны к тому, что происходит в пространстве.
ПРИВЫЧНЫЙ ВАРИАНТ
Если вы считаете, что дети ничего не замечают, когда вы выясняете отношения за закрытыми дверями - это прекрасная иллюзия.
За которую можно держаться, выходя из-за «закрытой двери» в слезах после жаркой ссоры, отвечать на вопросы встревоженного дитя о том, что случилось:
- Что ты?! У нас с папой все хорошо…
И тут, главное, всеми усилиями воли выжать из себя улыбку, натянутую, ненастоящую…
Это сложно всем: и вам, и ребёнку, и вашему партнеру по супружеству.
Ведь играть роли в стрессовой ситуации - особенно энергозатратно.
ИНОЙ ВАРИАНТ
Предложу другой вариант.
А что, если отвечать нашим чувствительным к окружению чадам, на их обеспокоенный взгляд или прямой вопрос, последовавший за вашими с супругом, конфликтами, нечто вроде:
- Ты, возможно, замечаешь, что не все хорошо сейчас, и я хочу тебе сказать, что нас с папой (мамой) сейчас есть разногласия, но мы прилагаем все усилия, чтобы решить их, мы разберёмся с ними.
И все! Вот как раз подробности оставляем за закрытой дверью, а не сам факт наличия разногласий.
Почему не нужно подробностей?
У нас, у родителей, часто подспудно присутствует искушение перетянуть ребёнка в конфликте на свою сторону, сделав его таким образом невольным участником конфликта.
Это не есть хорошо: детская психика не так сильна, и не готова справляться со взрослыми задачами.
Для детей естественно делить мир на чёрное и белое, плохое и хорошее, им сложно разбираться в полутонах мужско-женских отношений.
Кроме того, мы ставим ребёнка в так называемый «конфликт лояльности». Помните ужасный вопрос из детства:
- Кого ты больше любишь: маму или папу?
Как может ребёнок дать на него ответ?!
ОБОСНОВАНИЕ ИЛИ БОНУСЫ ОТ ИНОГО ВАРИАНТА
Говоря же с детьми в рамке «Иного варианта», предложенного мною выше, вы получаете сразу несколько бонусов:
- подтверждаете ребёнку, что то, что он видит, существует в самом деле. И он получает опору на себя и своё видение ситуации. Чем не профилактика газлайтинга и внушаемости со стороны других людей?! Своего рода прививка от манипуляции.
- показываете, что он не несёт ответственность за конфликт в вашей супружеской паре (дети склонны брать на себя ответственность за сложности между родителями, и носить этот груз долгие годы).
- даете опору на взрослых, снимаете тревогу. Такое себе: «Все будет хорошо, выдыхай!».
- наглядно, на непосредственном опыте, показываете, что взрослые - не идеальные полубоги, они совершают ошибки и сталкиваются с трудностями. Это - нормально! Хорошая профилактика стыда, если в жизни взрослого или взрослеющего ребёнка пойдёт что-то не так. Он не станет прятаться, стыдясь, а обратится за помощью.
- транслируете, что ребёнок - важный член семьи, вы видите его волнение, доверяете ему, и говорите с ним, посвящая в семейные процессы. Так ребёнок принимает свою ценность и значимость, взращивая опору на себя.
- ключевое словосочетание «мы с папой» (мамой), не я с папой (мамой) справлюсь))) - таким образом вы показываете силу в совместном решении затруднений, что в отношениях двое, и что одинокий путь - не самый лучший в решении парных разногласий.
ЧТО ЕЩЁ?
И ещё один момент:
Хорошо, когда ситуация разрешится, сделать на этом акцент: было сложно, но мы с папой (мамой) справились.
Так вы даёте хороший посыл: трудности есть, мы их видим, и вместе решаем, и решили, хотя было и непросто.
Это ведь очень о взрослом мире, хорошая установка для ребёнка, впитанная не на научении, а на жизненном опыте самых значимых людей в его жизни, вас!
УДАЧИ!
Пробуйте новое, если старое не работает или затраты явно превышают эффект!