Про КОНФЛІКТИ в парі, дитячу ТРИВОГУ та практичні РЕКОМЕНДАЦІЇ для профілактики тривоги з обґрунтуванням

ЗВИЧНИЙ ВАРІАНТ

Якщо ви вважаєте, що діти нічого не помічають, коли ви з'ясовуєте стосунки за зачиненими дверима - це прекрасна ілюзія.

За яку можна триматися, виходячи з-за "зачинених дверей" у сльозах після запеклої сварки, відповідати на запитання стривоженого дитя про те, що трапилося:

- Що ти?! У нас із татом усе добре...

І тут, головне, всіма зусиллями волі витиснути із себе посмішку, натягнуту, несправжню...

Це складно всім: і вам, і дитині, і вашому партнеру по шлюбу.

Адже грати ролі в стресовій ситуації - особливо енерговитратно.

ІНШИЙ ВАРІАНТ

Запропоную інший варіант.

А що, якщо відповідати нашим чутливим до оточення чадам, на їхній занепокоєний погляд або пряме запитання, яке послідувало за вашими з чоловіком конфліктами, щось на кшталт:

- Ти, можливо, помічаєш, що не все добре зараз, і я хочу тобі сказати, що у нас із татом (мамою) зараз є розбіжності, але ми докладаємо всіх зусиль, щоб вирішити їх, ми розберемося з ними.

І все! Ось якраз подробиці залишаємо за зачиненими дверима, а не сам факт наявності розбіжностей.

Чому не потрібно подробиць?

У нас, у батьків, часто підспудно присутня спокуса перетягнути дитину в конфлікті на свій бік, зробивши її таким чином мимовільним учасником конфлікту.

Це не є добре: дитяча психіка не така сильна, і не готова справлятися з дорослими завданнями.

Для дітей природно ділити світ на чорне і біле, погане і хороше, їм складно розбиратися в півтонах чоловічо-жіночих стосунків.

Крім того, ми ставимо дитину в так званий "конфлікт лояльності". Пам'ятаєте жахливе запитання з дитинства:

- Кого ти більше любиш: маму чи тата?

Як може дитина дати на нього відповідь?!

ОБҐРУНТУВАННЯ АБО БОНУСИ ВІД ІНШОГО ВАРІАНТУ

Говорячи ж із дітьми в рамках "Іншого варіанту", запропонованого мною вище, ви отримуєте одразу кілька бонусів:

• підтверджуєте дитині, що те, що вона бачить, існує насправді. І вона отримує опору на себе і своє бачення ситуації. Чим не профілактика газлайтингу і сугестивності з боку інших людей?! Свого роду щеплення від маніпуляції.
• показуєте, що він не несе відповідальності за конфлікт у вашій подружній парі (діти схильні брати на себе відповідальність за складнощі між батьками, і носити цей тягар довгі роки).
• даєте опору на дорослих, знімаєте тривогу. Таке собі: "Все буде добре, видихай!".
• наочно, на безпосередньому досвіді, показуєте, що дорослі - не ідеальні напівбоги, вони роблять помилки і стикаються з труднощами. Це - нормально! Хороша профілактика сорому, якщо в житті дорослого або дитини, що дорослішає, піде щось не так. Вона не стане ховатися, соромлячись, а звернеться по допомогу.
• транслюєте, що дитина - важливий член сім'ї, ви бачите її хвилювання, довіряєте їй, і говорите з нею, втаємничуючи в сімейні процеси. Так дитина приймає свою цінність і значущість, зрощуючи опору на себе.
• ключове словосполучення "ми з татом" (мамою), не я з татом (мамою) впораюся)))) - у такий спосіб ви показуєте силу у спільному вирішенні труднощів, що у стосунках двоє, і що самотній шлях - не найкращий у вирішенні парних розбіжностей.

ЩО ЩЕ?

І ще один момент:

Добре, коли ситуація вирішиться, зробити на цьому акцент: було складно, але ми з татом (мамою) впоралися.

Так ви даєте гарний посил: труднощі є, ми їх бачимо, і разом вирішуємо, і вирішили, хоча було й непросто.

Адже це дуже про дорослий світ, гарна настанова для дитини, ввібрана не на навчанні, а на життєвому досвіді найбільш значущих людей у її житті, вас!

УДАЧІ!

Пробуйте нове, якщо старе не працює або витрати явно перевищують ефект!