Не хотите девки замуж*…

ПРЕАМБУЛА

Мы живем, не замечая, как, а порой, и с кем. Нет, мы, безусловно, знаем ФИО, род деятельности и особые приметы, а, иногда, даже «диагноз»: нарциссище, абьюзер, маменькин сынок и т.д. Так умеренно противно жить, взращивая самый главный орган: терпельце.

Не хотите к психотерапевту!

Садишься, все ПОЧЕМУ, КТО ВИНОВАТ выкладываешь, и уже готовишься задать сакральный вопрос:

- А ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО?!

Как тут существо это,

психотерапевтическое, вопрос задаст, острый; прямо туда, где не жду….

И очки мои мутно-розовые бьются с любовью и лаской… стёклами внутрь, разумеется.

А она, сидит напротив, да ещё и смотрит так, будто понимает чем-то большим,

чем головой….

БООООЛЬНО…ТАК БООООЛЬНО…

И вдруг понимаю я, размер выращенного за долгие годы терпельца не покрывает всего, что было упрятано:

в-

под-,

за-,

над-,

из-под…

И оно…о боги, черти, кто там…

НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ НАРУЖУ…

- Все, «пасочки»!

Разорвало: вырвавшееся психическое выдаёт всю скрипичную, виолончельную, барабанную дробь, причём обертонально: и там, и сям.

- Аааа…, - волна зашкаливает, и….

ОТХОДИТ…

Да, отходит… глаза зажмуриваю: лучше - не открывать.

Бестия эта терапевтическая же все видела: небось сбежала уже, или сидит, ухмыляясь…

Открываю: таки сидит, не сбежала, странно это…

Откуда-то потертыми кадрами из немого кино вспоминается стекло над закрытой дверью и любимый разбирающим металлом знакомый голос внутри меня, который когда-то был снаружи:

- Иди в свою комнату, успокоишься, можешь выйти!

УЖАС

И накатывающее лавиной ужаса…одиночество…

Глазами моргается, там я, под стеклом или здесь, перед этой странной типшей, смешивается все.

А тут звучит:

- Ты куда-то уходишь от меня, я вижу, что тебе важно, а я здесь, я буду ждать тебя…ты только открывай  глаза иногда, я волнуюсь о тебе.

Я НАПИСАЛА ЭТО В 14 ЛЕТ…

«Ждать меня?!

- Никто не ждал.

Звать меня?!

- Никто не звал.

Волноваться мной-

Ледяной

Только море

волной…»

ТАМ ИЛИ ЗДЕСЬ…

Просто стекло над дверью, желтым светом и отголоском телевизора напоминало: там, за дверью, течёт жизнь, а я за стеклом, я должна собраться и ПРЕКРАТИТЬ, и не позорить перед гостями, и привести себя в порядок, иначе, я останусь тут, за стеклом, отделенная от жизни на целую вечность…

А этот вот…волнуется…обо МНЕ?! Какого, собственно….

Что это… слёзы, как раньше:

предательски, по щекам… и истошно, как в детстве, ревом…на который никто никогда не приходил. Уже и нет идеи собраться, психогадша, одной немой фразой…

КАК?! ЗАЧЕМ?! ВСЕ ЭТО СНОВА?!

Похороненное…

- Можно, я коснусь тебя? Я смотрю, как ты стараешься держаться и как уже не можешь…мои руки стремятся  обнять тебя, спрятать от всего, но я останавливаю себя: я не знаю, готова ли ты…

КАКОГО?!

Какого-то странного лысого черта, похожего, 100% на этот, вцепившийся в меня влажными слезами взгляд…я поддаюсь телом вперёд и падаю в объятия, как когда-то…давно-давно, когда ещё не было в целом мире никого, кроме меня… о, боги, дьяволы, кто там…я вспоминаю… ТАК уже было! Мир хотел меня, ждал!

РУКИ

Крепкие, нежные руки, и тихие, покачивающие тональностью слова, разобрать которые я не в силах, будто снова утратила их ознаменование.

И на этой ритмичной мелодии тёплого сильного мягкостью голоса, вдруг ощущаю всем телом, что дверь открыта, что одиночество осколками как в киноленте, показаного задом  наперёд собирается в зеркало и выносится за пределы мира, оставляя его обнимающе-тёплым только для меня, столько, сколько я захочу…

ВЕЧНОСТЬ

Вечность…я возвращаю вечность…

Растворяюсь в сладкой перине знакомых крепким и трепетных рук…

ГЛАЗА

Ух…что-то меняется, глаза открываются, а тело чувствует: ох, хорошо, хватит, и потихоньку отстраняется, державшие меня руки, открываются, как пещера Алладина…

Нет, даже скорей, я же не умела произнеси:

- Сим-сим.

Осматриваюсь, дышу, стекла нет, терапевтша - таки терапевтша, смотрит спокойно-внимательно и уверенно как-то… Метлы не видно…

СТРАННО

Странно это все, очень странно…

Покой, возрождённый сладкий спокойный покой там, внутри, где маленькое море штормило больше годы…

А ДАЛЬШЕ…

Думаете, хорошо мне?! Та, да…

Вот только КАК мне без моря этого жить теперь?! 40 лет оно во мне, а я в нем… КАК мы теперь друг без друга!

КАК жить, ощущая этот странный и непривычный тёплый ладонями штиль?!

ЭХ! Я САМА ЭТО ВЫБРАЛА…

Но я пытаюсь, хотя, честно, порой хочется вернуться к этой…психотерапевтши-на-метле и заплатить ей снова, чтоб вернула все, как было…

Привычно гаденько…

…И ВАМ НЕ СОВЕТУЮ…

В общем, держите совет:

«Не жила хорошо,

Не стоит и начинать!

А, если не родишься,

То можно и не умирать…»