Блядство як форма пасивної агресії

Марія Рогальська:

Давно мріяла зробити надбанням гласності бодай малу дещицю розмов із друзями-колегами, що можуть тривати годинами, бути сповненими великою кількістю різноманітних кумедних і серйозних ідей і закінчуються зазвичай забуттям, оскільки ніхто не веде конспектів. І ось випала така нагода, бо Машка, спасибі їй велике, вміє думати, розмовляти і записувати одночасно.

Марія Степанова:

Усе-таки, хороший співрозмовник це подарунок Божественної властивості, бо в таких бесідах народжується нове. Говорили сьогодні з Машею про блядство як феномен. Моя ідея була в тому, що блядство може бути екзистенційним вибором у деякі моменти життя. Однак Машуля змусила мене замислитися. Що таке блядство? Вільне залучення до радощів еротичного характеру, наприклад. Так, можливо, у людини, не пов'язаної ні з ким близькими стосунками з наявністю зобов'язань, тобто наразі вільної, яка водночас перебуває в активному пошуку нового постійного зв'язку, блядство буде необхідною умовою пошуку. Завів із п'яток необов'язкових стосунків, у підсумку одні якісь переростуть у постійні й обов'язкові.

Однак, це тільки одна ситуація. Зовсім інша - коли є партнерство, пара і один з учасників пари в таємниці від іншого втягується в еротично забарвлені стосунки з кимось третім. І каже: я просто не створений бути моногамним. Чоловіки полігамні від природи. Мені не вистачає від мого партнера уваги, і тому я... (Жіночий варіант) І тому подібне.
Тоді блядство стає формою пасивної агресії.

Зараз спробую накидати, як.

У стосунках з іншою людиною потрібна здорова агресивність, сила за Ролло Меєм. Вона знадобиться для того, щоб, відчуваючи і розрізняючи свої потреби, наполягати на їх реалізації. Щастить, якщо їх легко чують і з радістю погоджуються брати участь у їх задоволенні. Але це казка. Реальний партнер може потрапляти у свої різноманітні затики і бувати поза доступом, зокрема емоційним. Тоді є варіант проявити наполегливість. І ризикнути опинитися відкинутим. І пережити відкидання як частину досвіду контакту з партнером. І виявити свої стосунки не такими вже солодкими, можливо, розчаруватися в партнері або своїй "великій любові" до нього. Пам'ятаючи, що наближення неможливе без віддалення і так само неможливо без кінця наближатися, і що пара втомлюється та виснажується всередині себе й обидва потребують періодичного віддалення, можна спокійно піти, почекати, коли партнер занудьгує, і стосунки вийдуть на наступний виток.

Однак, це шлях для зрілих особистостей. Незрілий йде іншим шляхом.

По-перше, він боїться відкидання і руйнування стосунків. Тоді він витягує себе і свою потребу із зони контакту. Проявляє терпіння, залежний феномен. Гаразд, мені не так уже й треба. Ок, я тебе розумію. Він терпить і не пред'являє свою незадоволеність. Стосунки перетворюються на карамель, в'язкий ірис, з якого не випливеш. Це відчуття в'язкості - важлива ознака того, що здоров'я як якість зі стосунків пішло.

Для прояву терпіння агресію потрібно придушити. Тут або-або. Або агресія, наполегливість, або терпіння. Формула терпіння: гаразд, я відступлю. Почекаю.

Я ж люблю тебе. Любов'ю взагалі зручно багато чого виправдовувати, можна терпіння, а можна насильство навіть виправдати.

Вигода проявленого терпіння - не з'ясувати, що ми в чомусь не збіглися. Не зустрітися з інакшістю іншого. Не помітити.

Наприклад, сексуальний потяг. Аня і Федір нещодавно одружилися, а 11 місяців тому у них народився малюк. Потяг Анни зараз часто губиться за втомою від догляду за дитиною і залученості в стосунки з малюком. Федору не вистачає уваги дружини. Його потреба в пристрасті, ніжності та сексуальному задоволенні голоду, все частіше і частіше. Наростає незадоволеність. Федір терпить і незадоволеність не пред'являє. Він прибирає себе зі своєю потребою з їхнього контакту. Таким чином, він уникає конфлікту з Анною і з'ясування різниці, інакшості. Що у них зараз різний рівень потягу і що любов до малюка у них теж різна, її вона повністю задовольняє, а його - ні. У цій ситуації Анна до того ж наполягає, щоб вони побільше часу проводили разом, щоб Федір їй допомагав, гуляв із малюком. Федір відчуває обов'язок і наступає на горло своїй лебединій пісні, замість своїх улюблених занять дайвінгом він раз по раз залишається вдома.

Якщо йому бракує прямої, активної агресивності наполягати на задоволенні своїх потреб.

І тут на допомогу приходить пасивна агресія. Це така форма агресії, яка виражається непрямим способом. Ігнорування. Йорничання. Зв'язок з іншою людиною. Тут ключова якість - здатність руйнувати.

Кожен наступний зв'язок сексуального характеру руйнує попередній. А закоханість, що супроводжує нове знайомство, анастезує розрив.

Щойно закоханість стає небезпечною, затягує у свої сіті, потрібно втекти, але тільки для того, щоб почати цю гру заново з новим знайомим.

Таким чином контролюючи себе, намагаючись зберегти баланс між руйнуванням і збереженням. Чи треба говорити, що це мертве збереження? Часто збереженим залишається тільки фасад, зовнішність стосунків, тоді як всередині вони з кожним новим зв'язком вмирають. Незалежно від того, знає про зв'язок інший партнер чи ні. Це ілюзія, що зберігши коханця/коханку в секреті можна зберегти сім'ю. Ні, тільки благопристойність і видимість.

Тому блядство - один із найпоширеніших видів пасивної агресивності.

Марія Рогальська: Я б розділила пасивну агресію на явища двох типів. Ретрофлексивну (від слова ретрофлексія - стримування) і дефлексивну (від слова дефлексія - скидання). За ретрофлексивної форми пасивно агресивна людина справді терпітиме. Максимум - дратуватися та язвити. А ось за дефлексивної - діятиме. Діяти, але не в цих стосунках, а на стороні.

У цьому сенсі блядство - дефлексивний феномен. І, оскільки агресивна дія все ж таки присутня, блядство руйнує стосунки. Терпіння ж - ретрофлексивний феномен, і стосунки не руйнує, а заморожує. Руйнує воно, до слова, того, хто терпить.

Хочеться зауважити, що руйнування стосунків, які не задовольняють, - не найгірше, що може трапитися в житті. Однак при здоровому функціонуванні руйнуються не всі стосунки, а тільки та їхня частина, в якій існує незадоволеність. І на місці зруйнованого з'являється можливість побудувати нове, не змінюючи партнера. У ситуації нездоров'я, програється один із двох варіантів. Або не руйнується взагалі нічого, завдяки "терпінню і розумінню", тобто запиханню своїх бажань глибоко туди, де їх ніхто не знайде, або руйнується все цілком, тобто створюються такі ситуації, що підривають у стосунках не лише ті частини, які були незадовільними, а й ті, які цілком задовольняли.

Мій скромний висновок дуже простий - блядство збереженіше для людини, але руйнівніше для стосунків. Якщо хочете зберегти і те й інше - вчіться розмовляти, навіть на найнеприємніші теми.

Марія Степанова: ну треба ж, який славний висновок! Так, усі наші міркування про пасивну агресивність і її некорисність ось тут можуть бути забуті, і в пам'яті великим шрифтом: Блядство збереженіше для Людини! Але я з ним згодна. І руйнівніше для стосунків, звісно ж.

Наостанок анекдот:

- Лікарю, мені не вистачає одного чоловіка.
- Заведіть коханця.
Через деякий час:
- Мені й коханця не вистачає.
- Ну заведіть ще одного.
- Мені і його не вистачає.
- Хм... Дивна ви жінка...
- Ось! Ось так у довідниику і запишіть, а то усі: "Бл*дь, та бл*дь!