Мы достаточно с тобой близки теперь?

Составляющие «либидо» или сексуального влечения, которое выделяет гештальт – подход это: 

1. способность по собственному решению пройти весь цикл сексуального взаимодействия или прервать его по собственному желанию; 
2. нежность, близость, и агрессивность – они и являются тремя основными составляющими сексуальных отношений. 

Что такое цикл сексуального взаимодействия?  

• сексуальный интерес;  
• сексуальное желание;  
• возбуждение;  
• оргазм;  
• разрешение (фаза разрядки, которая начинается сразу после оргазма). 

Но это не тема моей статьи, уважаемый читатель! Хотя, часто, именно секс в наши дни становится подменой в отношениях мужчины и женщины! Когда люди говорят «мы близки», «у нас случилась близость» - чаще всего имеется ввиду, что они уже занимались сексом! 

Мне хочется в этой статье чуть больше уделить внимания взаимосвязи близости с нежностью и агрессией в мужско-женских отношениях, и как подмена близости сексом влияет на процесс формирования и укрепления отношения в паре! 

Согласно Э. Эриксону, понятие «близость», рассматривается, как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя, проявлять теплоту и нежность – жить рядом в любви к Другому! 

Нежность – это способность давать и принимать нежность в форме слов, прикосновений, внимания. Базовое качество, которое закладывается в каждом из нас в раннем детстве родителями. 

Способность переживать близость – это способность принять другого человека «на своей собственной территории», не ощущая себя захваченным или поглощенным. Здесь учитывается и телесный, и интеллектуальный, и духовный контакт. 

Агрессивность, как понятие, произошло от греческого «ad-gresse» – «идти к», что говорит о приближении, т.е. желании контакта. Здоровая агрессивность нужна как мужчинам, так и женщинам для выражения своих желаний и потребностей, а главное – для движения навстречу к другому человеку. Агрессивность это не разрушение, не насилие и не жестокость, она должна быть контролируемой и управляемой. Пёрлз придавал особое значение агрессивности в процессе человеческого роста. Жизнь и рост в окружающей среде, писал Фриц Перлз, требует агрессивного поведения по отношению к ней, это позволяет нам питаться от неё. 

Даже для того, чтобы случился нежный и разнообразный, многократный и безопасный сексуальный контакт, базовой необходимой составляющей в отношениях семьи и любви является близость. 

Начиная изложение столь фундаментальной и в то же время, столь скрытой от наблюдения окружающих глаз, для психотерапии темы, как сексуальная близость в отношениях двух людей, я задалась вопросами: «Что такое близость в отношениях вообще?» и «Почему без близости в отношениях секс, сексуальность и любовь становятся фактором разрушительным?». 

Определение близости в широком смысле общественного сознания неразрывно связано с ощущением:  

• что в этом мире я кому-то нужен, что меня дома ждут, думают обо мне, скучают;  
• с уверенностью, что есть на кого опереться в трудную минуту;  
• со знанием, что некто чувствителен к моим желаниям и нуждам;  
• с мыслями, что мне –есть для кого жить. 

Гештальтподход привнес в понимание феномена близости еще одну категорию, которая стала центральной и даже системообразующей для рассматриваемого феномена – понятие границы контакта. Близость невозможна вне контакта с другим человеком. Без границы контакта предыдущее определение превращается в конфлюэнтный симбиоз, зачастую садистско-мазохистского толка. Итак, близость – это состояние отношений двух и более людей в поле, в котором для них сохраняется возможность присутствовать на границе контакта. При этом, на мой взгляд, содержание этого контакта вторично по отношению к его качеству. За качественность контакта отвечает уровень присутствия в контакте – присутствия в контакте любви! 

Присутствие – это и есть качество контакта, позволяющее человеку оказываться очень чувствительным к переживаниям Другого, замечая без специальных усилий их проявления – выражение глаз, дыхание, едва заметные движения тела и т.д. Присутствие зачастую связано с ощущением, что вы только что заметили человека, который уже некоторое время (иногда довольно длительное) находится рядом с вами – его глаза, лицо, дыхание. В то же время при этом сохраняется (а зачастую и обостряется) чувствительность к самому себе – к своим переживаниям, желаниям, зонам комфорта и дискомфорта. (И. Погодин – Близость как отношения на границе-контакт). 

Максимальное присутствие в контакте обоих партнеров дает возможность сильного переживания единения двух человеческих миров, которое приводит е сильнейшему переживанию Другого через себя и возможность дать пережить Другому себя! Это и есть оргазм, воспетый Тантрой.  

Близость – это психологическое пространство, в котором процесс «чувствования» (т.е. отмечания и осознавания своих чувств) превращается в процесс переживания, в котором чувства выполняют свою работу по психологической трансформации self.  

Сексуальная близость может проявить как богатство и творческую спонтанность пары, так и дефицитарность ресурсов поля отношений на границе контакта –процесс переживания близости может оказаться невозможным в силу разных обстоятельств – фантазируемой угрозы или отсутствия опыта совместного бытия в контакте с кем-либо. 

На мой взгляд, последнее происходит по ряду причин: 

1. Уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения примерно одинаковы. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность. И очень часто происходит подобная подмена в паре: избегая близости, люди переводят возбуждение в секс. Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости – потребность-то была не в «эротизации» отношений и не в сексе, вернее, не в сексе без близости.
2. Нас нигде не учат распознавать свои чувства, особенно их тонкие грани. Более того, в некоторых сообществах чувствительность оценивается как слабость, и это качество вообще может считаться постыдным для лидера общества. Особенно для мужчин. Что и уменьшает шансы на развитие этого навыка, необходимого, на мой взгляд, для психологического благополучия.
3. И наконец, у нас в обществе сейчас очень развита секс-индустрия. Есть масса информации о сексе. Эта тема не так табуирована, как разговоры о чувствах и их гранях – разговаривать о сексе, при всей табуированности этой темы, сейчас гораздо привычнее, как мне кажется, чем о собственных чувствах и переживаниях. 

Идеальный образ современного человека сегодня включает в себя ярко выраженный компонент сексуальности, подразумевающий наличие физических параметров, близких к модельному типу, и демонстрацию сексуального поведения, отличающегося гиперпотенцией. Реклама, страницы модных журналов подсказывают именно такой образ, культивируя в нашем сознании представления о том, каким должен быть идеальный мужчина или идеальная женщина.  

Причем, секс сегодня «прописывается» как панацея от всех бед. Вся массовая культура потребления во многом держится на двух скрытых тенденциях: поддержании идеи сверхценности сексуальности для реализации мечты о красивой, комфортной жизни («когда ты красив и сексуален – весь мир у твоих ног») и актуализации мотивации зависти («я хочу обладать тем же»). Секс является одним из основных эксплуатируемых в рекламе образов, связывающих представления об удовольствии, комфорте, отдыхе, развлечениях и т.п. с наличием соответствующих определенным стандартам параметров сексуальности. 

Однако отношение к сексуальности в нашей культуре носит весьма противоречивый характер, являясь тем самым основным тормозящим фактором в ее развитии и способствуя возникновению напряжения и проблем в сексуальной жизни. 

Результат – впитывание многими людьми идеи сверхценности удовольствия, стремление соответствовать стандартам, которые обещают это удовольствие, а также возрастание уровня беспокойства и тревоги, связанного с собственной сексуальностью и ее соответствием «социальным стандартам» способствуют повышения враждебности, в образ врага встраивается живой возлюбленный. Одним из аспектов данных стандартов является «активная, насыщенная сексуальная война» - не на жизнь, а на смерть любых более или менее близких отношений.  

Ведь что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости - нет. И, соответственно, когда возникает потребность в близости и нужно ее как-то реализовывать, но непонятно как, то отсутствие этого навыка вызывает такое напряжение, что «выстреливает» то, что похоже на близость и где понятно, что делать. То есть, возбуждение от близости распознается как сексуальное возбуждение, в котором может происходить разрядка напряжения (физиологический секс), эмоциональность (флирт – демонстрация сексуальности и сексуальные игры), но без близости в отношениях. 

Близость предполагает открытость актуальному опыту. В этом с неизбежностью проявляется также ее оборотная сторона. Она связана с тем, что, присутствуя в контакте, человек оказывается не только более чувствительным, но и гораздо более ранимым. 

Прямое и спокойное предъявление своих «хочу» и «не хочу», «могу» и «не могу», «буду» и «не буду» - предполагает местами конфликт интересов. Но это совсем не значит, что слово «конфликт» означает «скандалы, интриги, расследования». Быть в конфликте не ранясь, и не раня – это еще один навык, который достоин отдельной статьи на тему близости. А, так как во многих из нас плевали в такие моменты, то сближение своей уязвимостью – на мой взгляд, очень смелый шаг. 

Некоторые люди после детских травм на него вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, умничание, юмор, клоунаду, отвергать, убегать... – в защиту, короче. Что бы не рисковать пережить снова опыт, когда тот, кто так нужен, не просто отверг мое предложение или мой поступок,  а он отверг МЕНЯ, меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей плохости. 

Если постоянно подменять одно другим, то рано или поздно произойдет что-то схожее с дисбалансом. Например, если я хочу пить, но вместо этого ем, и делаю так тысячи раз, то мой организм рано или поздно даст сбой – я либо наберу лишний вес, либо наступит обезвоживание, либо еще какая дисфункция. 

Каждый новый виток отношений приводит к формированию нового травматического переживания своего одиночества рядом с Другим. Прерывание процесса переживания близости с другим человеком возвращает нас к забытым, иногда к глубоким детским травмам. И внезапно возникающая боль одиночества, отвержения и ненужности после вышеизложенных переживания сексуальных отношений, заставляют человека бессознательно искать способов избежать близости, чтобы сохранить значимый образ себя. 

Психическая травма – это феномен границы контакта в поле организм/среда, являющийся следствием блокирования естественного течения процесса переживания, проявляющийся в разрушении или деформации self; при этом способ прерывания переживания формирует специфическую феноменологию травмы, определяя ее тип и характер проявления – избегание близости в отношениях. 

Травматогенное событие инициирует необходимость соответствующей динамики образов, фантазий, мыслей, представлений, убеждений и т.д. Например, перед неизбежностью трансформации могут оказаться представления человека о самом себе и окружающем его мире. Травматогенное событие часто ставит под угрозу или просто разрушает устоявшиеся представления и ценности. Так, часто, как карточный домик, рушатся представления об окружающем мире, как поддающемся контролю, или образ других людей, как надежных и стабильных, или образ самого себя, как сильного и неуязвимого. 

Итак, переживание, И.Погодину, – это комплексный процесс ассимиляции какого-либо события, при котором все его составляющие – эмоциональные, поведенческие, когнитивные и др. – подчиняются свободной динамике творческого приспособления. Другими словами, переживание – это процесс, в котором чувства, телесные ощущения, мысли, фантазии и т.д. могут в ходе него трансформироваться, меняясь не только в силе, но и в модальности. 

Рассмотрим способы избегания близости и их последствия для сексуальных отношений: 

1. Самым очевидным способом избегания контакта является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. С другой стороны, постоянные тревога и страх контакта, осознаваемые или нет, будут сопутствовать вам. Другой возможный побочный эффект такой неуязвимости – ощущение одиночества, которое также не всегда оказывается приятным. И, наконец, в такой ситуации невозможен никакой процесс переживания.
2. Другим способом не встречаться другими людьми, как бы парадоксально это ни звучало, оказывается стремительное сближение с ними до того момента, как удастся почувствовать себя в этих отношениях, свои желания и чувства, готовность другого к контакту. Этот путь чреват созданием конфлюэнтного симбиоза, который может существовать достаточно долгое время (иногда десятилетиями) на фоне созависимых отношений, зачастую за счет утраты чувствительности к себе и другому. Другими словами, когда близость невыносима и разговаривать не о чем, проще заняться сексом. Однако, утром, после отлично проведенной ночи, партнеры, как правило, обнаруживают, что разговаривать по-прежнему не о чем. 
3. Следующим способом избегания близости является попытка контактировать не с человеком, а с его образом, например, посредством идеализации. Идеальный образ, как правило, любить легче, чем реального человека со своими недостатками. Тем не менее, даже в этой ситуации сближение может оказаться неизбежным, что зачастую приводит к девальвации образа и разрушением отношений (конечно же, все из того же страха близости). После этого вновь возникает необходимость в конструировании идеального образа. И так до бесконечности.
4. Настойчивая попытка находиться в одновременном контакте со многими людьми также является эффективной в смысле не-встречи. Мне кажется, что можно находиться в контакте одновременно лишь с одним человеком – граница контакта предполагает только такую возможность, поскольку полевые феномены на границе контакта с одним человеком более или менее значительно отличаются от соответствующих феноменов на границе контакта с другим. Это связано с неповторимостью контекста поля, который определяется соотношением его элементов и, в свою очередь, определяет проявления людей в контакте. Имеет смысл вступать в контакт с другими людьми поочередно. Любить же всех в равной степени, интересоваться ими и заботиться о них одинаково невозможно. Такого рода гуманизм на поверку оказывается следствием страха и тревоги, связанной с неизбежным отвержением других людей, невыбранных для контакта. Именно он в этом случае разрушает какую бы то ни было возможность контакта, отвергая все альтернативы и всех людей.
5. Использование в контактировании с другими людьми рэкетных чувств является одним из наиболее эффективных способов не встретиться с ними. Поясню, что я имею в виду. Дело в том, что маленький ребенок не имеет в своем психическом арсенале описания всех имеющихся у человечества эмоциональных проявлений и способов их выражения. Эмоциональная сфера образуется путем социального наследования. Другими словами, репертуар нашего эмоционального реагирования ограничен соответствующим диапазоном, имеющимся в распоряжении у людей из нашего окружения. Например, в детстве вам очень хотелось обнять и расцеловать ваших родителей, однако такой прилив вашей нежности был невыносим для них (так же как и слово «нежность» отсутствовало в их рабочем лексиконе). Поэтому (в силу доступности для них этого способа, а не их моральной испорченности) родители обозначили этот ваш порыв словом «стыд», «застраховав» вас (а попутно и себя) в будущем от «нежных излишеств» в контакте, а заодно и предоставив модель избегания близости. В другой момент, когда ваши потребности, по вашему мнению, были проигнорированы, и вы попытались выразить свое отношение по этому поводу родителям в виде криков и топанья ногами, они вновь обозначили это как могли, например, виной или страхом (поскольку у мамы поднялось давление, или папа накричал в ответ). И вот, спустя много лет, вы по-прежнему, на нарушение ваших границ или игнорирование ваших нужд реагируете все теми же стыдом, виной или страхом. 

Один известный анекдот, в котором пациент, находя в своей речи «фрейдовские» оговорки, сообщил своему аналитику пример одной из них: «Вернувшись домой, я хотел сказать жене, как рад ее видеть, а вместо этого произнес: «Сволочь! Ты мне всю жизнь испортила!» Порой типичные, наследованные нами от окружения, эмоциональные реакции, повторяясь из ситуации в ситуацию, помогают нам всю жизнь не встречаться с другими людьми. Отказ же от этой компульсивности чреват возможностью контакта с его рисками. 

1. Действия, заменяющие переживания, также «страхуют» от контакта. Например, если выражение благодарности вызывает много стыда, оказываясь невыносимым, его можно заменить на какое-либо действие, в основе которого останется мотив благодарности. Для этого идеально подходят подарки, что само по себе неплохо и приятно. Однако после этого действия отпадает всякая необходимость в присутствии с другим человеком, ощущая благодарность в сердце. В качестве заменителя переживания вины отлично подходят искупительные действия по отношению к человеку, которому, по вашему мнению, нанесен ущерб. Но, после этого пережить вину оказывается невозможным, именно поэтому она хроническим образом возвращается вновь и вновь. Злость и ярость в контакте хорошо дренируются (зачастую вместо их осознавания) оскорблениями или сарказмом, а стыд – отвержением партнера. Как вы понимаете, список избегания близости, накопленный человечеством за историю его существования и даже за последние лет сто, безграничен.

Первый шаг к близости в отношениях происходит тогда, когда взрослый человек начинает говорить о своей сексуальности и своих сложностях с партнером в присутствии другого взрослого человека – психотерапевта. Слово выводит из гетто, снимает накал драматичности, откликается в других признаниях о сложностях в отношениях. Кроме тог, сложности в сексуальной жизни часто бывают распараллелены со сложностями близости. 

Способность человека выстраивать отношения с внешним миром влияет на способность вступать в гармоничные половые отношения с партнером и наоборот. Ученые давно пришли к мысли, что сексуальные расстройства – это болезнь общества, души отдельных людей. Очень трудно быть гармоничным человеком духовно и физически, если ты не знаешь, как быть счастливым, если отношения с людьми выстраиваются в негативном поле. В исследовании Юбелла было показано, что люди с высокой удовлетворенностью жизнью обычно были удовлетворены и своей половой жизнью, а также своим супружеским статусом и физической привлекательностью. 

В психоаналитической литературе указывается, что половые проблемы отражают внутренний конфликт между личностью человека и его телесными импульсами. По мнению А. Лоуэна, человек не может соединить любовь и секс, пока он имеет социальные установки о теле как механической сексуальной машине и стремится достигнуть образа мускульного «плейбоя». Поэтому А. Лоуэн ищет у своих пациентов источники рассогласования личности и тела человека в личной истории семьи, его внутренних конфликтах, проблемах Эдипова комплекса. 

Рассмотрим некоторые нарушения в сексуальности клиентов с точки зрения гештальт-подхода, исходя из теории нарушений на границе контакта. 

Итак, сексуальные отношения партнеров – одна из форм контакта двух людей. Поэтому его различные нарушения и есть сексуальная дисгармония. 

Существует шесть видов прерываний контакта с позиций сексуальных нарушений

1. Конфлюэнция - партнеры слиты, нарушены границы, один находится в подчинении у другого. Ни один ни другой не получают удовлетворения в силу того, что один выполняет все желания другого, не заботясь о себе. Другой чрезмерно занят собой, фактически мастурбирует, ему безразлично, что происходит с партнером. На консультации у психотерапевта они не могут понять, что именно делают не так, какую сексуальную технику они, может быть, еще не знают. 

Терапевтические сеансы направлены на выяснение потребностей и желаний клиентов, увеличение их сензитивности и на обучение партнеров пониманию друг друга, 

2. Интроекния– метафора об исполнении супружеского долга: секс – это обязанность. Интроекты мешают быть расслабленными, фактически половые отношения становятся контролируемыми одним из партнеров и должны соответствовать принятым нормам и установкам. Так, мужчина может следить за тем, получает ли оргазм его партнерша, сколько раз он сам получает оргазм. Интроецированная женщина может отказываться от непривычных форм половых отношений или вообще не расслабляться, стесняться признаться партнеру в своих желаниях.

Терапевт в данных случаях ищет у клиентов истоки интроектов в истории их жизни, завершая гештальты прошлого или настоящего. Например, запреты родителей на получение сексуального удовольствия. 

3. Проекция – когда партнерам не удается полноценно получать удовольствие из-за имеющихся у них представлений, что мир, в котором они живут, им враждебен, идет обесценивание партнера.

Работа гештальт-терапевта с проекциями нацелена на осознание клиентами своих переносов. Анализ переносов указывает на то, с чем связана ситуация в отношениях с женщиной или с мужчиной в жизни человека, например, какая обида кроется за обвинениями партнера. 

4. Ретрофлексия – в отношениях между партнерами отсутствует искренность: истинные чувства скрываются, недовольства замалчиваются (часто выделяем головные боли, недомогания у участников полового акта). Свои невысказанные импульсы человек направляет на себя, загоняет внутрь, некоторые начинают заниматься мастурбацией, 

В данном случае гештальт-терапевт направляет свою работу на выявление барьеров, которые сдерживают партнеров от прямого контакта. 

5. Дефлексия - не удается достигать кульминации, а именно оргазма. Обычно за этим скрывается страх растворения в Другом, потери своей идентичности. Многие авторы пишут, что оргазм ассоциируется у клиентов со смертью, с перерождением. 

Терапевт помогает дефлексивным клиентам осознать и преодолеть свой страх. 

6. Эготизм – усиление своих границ – это, к примеру, отношение двух зрелых любовников, которые определены в своих желаниях и чувствах, и понимают, что из этого контакта получится, но откуда-то возникает ощущение тоски. 

Терапия при этом нацеливается на «закостенелость» личности клиента, осознание его потребительской позиции. Ирвин Ялом писал по этому поводу: 

Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге, партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией.  

Формула половых отношений: 

Гештальт-терапия предлагает не искать причины затруднений, а наблюдать за текущим процессом, за развитием контакта между человеком и окружающей его средой, а также за возможными срывами этого контакта. Это делается для того, чтобы привлечь человека к творческому приспособлению с учетом собственных потребностей и желаний, а также окружающего его мира. Но творческое приспособление, как способ бытия-в-мире, отличается от приспособления к существующей норме, как и от отказа приспосабливаться к какой бы то ни было норме. Гонзаг Маскелье окрестил гештальт «терапией потока», использовав метафору реки: нам важнее не то, почему она течет, а то, насколько она полноводна.  

Терапевтические отношения в гештальт-подходе диалогичны: мы стремимся к встрече двух людей, к отношениям «Я- Ты», о которых мы говорили ранее, прекрасно понимая, что эта цель достигается не сразу, в начале терапии, а по мере проработки явлений трансфера и контртрансфера. Человек рассматривается в его собственном контексте, во всех своих измерениях, а исцеление заключено в отношениях с терапевтом, нацеленных на встречу двух человеческих существ, которую Мартин Бубер называет встречей «Я и Ты».  

Нам неприемлема модель «Я-Оно», в которой тот, кто приходит на консультацию, трактуется как носитель симптомов, подлежащих изучению и лечению. На место интерпретации приходит совместный поиск смысла. Мы не случайно используем слова «совместный поиск», так как терапевт тоже включен в эту работу; в этом и состоит оригинальность гештальт-подхода. Будучи гештальт-терапевтом навыки формирования близких отношений с клиентом без перехода к сексу, исцеляют боль клиента и дают новые способы жизни в любви!  

Нарушенные сексуальные отношения – это проявление сопротивления организма контактам: «Сопротивление работает как адаптивный механизм выживания». Сопротивление – это сознательный или бессознательный выбор решения в затруднительной ситуации, наиболее приемлемый для организма, который помогает избежать переживаний, боли, ответственности и др. 

Если искать причины сопротивления в психическом поле человека, в его личной истории жизни, то, конечно же, важным моментом является половое воспитание в семье (опыт родителей, родственников, запреты, наказания), и личный опыт половых контактов уже взрослого человека. Как указывает Д. Зинкер: «Оно (сопротивление) развивается в нашем детстве вместе с нашей семьей и распространяется на наши актуальные взаимоотношения с людьми». Следовательно, сопротивления влияют на развитие личности человека. 

Необходимо также быть крайне внимательным в терапии близких отношений к трем типам поведенческих реакций человека, соответствующим трем основным личностным способам жизни: шизоидная, невротическая, нарциссическая. У каждого человека есть эти три части личности, но у каждого они проявляются по-своему в сексуальном поведении также. 

• человеку шизоидного типа мешает в построении близости отсутствие доверия, большое стремление к телесному контакту, но без кульминации в отношениях, оральная фиксация, превалирование чувственной (сенсуальной) стороны над сексуальной. 
• невротические личности очень напряжены, не могут расслабляться, любят выясняют отношения, много говорят, не замечают чувств, истощают себя бесконечными поискам виноватых при неудаче, контакты не содержат должной полноты ощущений.  
• нарциссические личности ищут совершенного, равного себе партнера, но пребывание в этой фантазии мешает их отношениям здесь и сейчас. Даже если и находят достойного партнера, бесконечно с ним соревнуются, забывая о отношениях в близости.  

А. Лоуэн пишет: «Сексуальность и личность –взаимозависимы. Сексуальность обусловливает личность, поскольку она определяет отношения индивидуума с другими и с миром».  

На мой взгляд, все наоборот – отношения индивидуума с другими и с миром обусловливает сексуальность личности, поскольку сексуальность – это лишь один из видов отношения с. миром. Человек целостен и гармония с миром определяет гармонию во всех человеческих отношениях –от деловых до сексуальных. Когда мужчина-клиент или женщина-клиент приходит в кабинет психотерапевта, они оба хотят поддержки своих мужской и женской частей, чтобы приблизившись осознанно к ним, быть гармоничной личностью, принимать друг друга в сходстве и разнообразии. 

Наиболее подходящая метафора для изображения роли психотерапевта — работает ли он индивидуально, с парами или семьями — это взрослый и принимающий родитель, имеющий способность принять другого человека «на своей территории» переживаний, не ощущая себя захваченным или поглощенным. Быть родителем значит и заботиться, и функционировать. Быть в близких отношениях – это уметь, как заботиться и функционировать, так и помогать заботе и жизнедеятельности своего родного человека. 

Цель родителя-терапевта состоит в том, чтобы предоставить клиенту возможность быть самим собой в большей мере; открывать новые границы своей деятельности, новую свободу быть разгневанным или близким, чтобы стать центром собственного бытия. Эта свобода возникает благодаря тому, что терапевт управляет ситуацией, отвечает за безопасность, создает подходящую среду, и тогда клиент сможет изменять незрелые правила и систему травматического контроля, действующие в его повседневной жизни, на любовь и близкие отношения. Чтобы быть вместе с тем желанным Другим! И в горе, и в радости! 

Закончить свои размышления о близости мне бы хотелось словами Виктора Франкла: 

«В нашу жизнь приходит радость, когда у нас есть чем заняться, есть кого любить, и есть на что надеяться».