Формирование негативных коннотаций в социальной среде и их влияние на процесс работы в гештальт-терапии

И даже не знаю, как развернуть в другую сторону. Но суть такая, что вообще-то треугольник – это достаточно физиологическая часть развития личности – это папа, мама и ребенок. Ребенок сталкивается с треугольником впервые, когда появляется папа. 

Вначале он один, ребенок, и мама является его расширением. Он внутри мамы, но по сути мама является его продолжением. Носителем желаний и энергии является он – у мамы нет желаний. Нет никаких реакций, она только обслуживает его. 

Я говорю о внутриутробной части и, наверное, первой совсем доосознаваемой части. Перинатальный и постнатальный период. Но по сути ребенок еще не осознает мать как отдельный объект. 

Потом появляется мама. Она совпадает или не совпадает с его желаниями. И как Мелани Кляйн пишет, «добрая грудь, злая грудь». И только потом появляется третий в виде папы. И с этим третьим им всем троим может быть хорошо. 

И это этапы развития от одного к трем. И дальше после трех, наверное, уже переходит к большим каким-то пространствам, к большему количеству людей. Но, во-первых, команда втроем более функциональная, более вариабельная, более творческая. Там больше возможностей, она опорна, устойчива, и в ней очень много хорошего. 

И в ней, конечно же, происходит уменьшение… от одного до трех все время происходит уменьшение значения ребенка. Ребенок вначале полностью все решает. Потом уменьшается его значение до того, что появляется мама. И появляются ее желания, в том числе манипуляции, уговаривания. И потом появляется третий – это папа, когда важность ребенка еще больше падает. 

Но это физиологическое развитие втроем. А вот эти негативные коннотации, когда треугольник возникает только в этой связи. И что происходит? Когда есть треугольник и когда в нем возникают проблемы, то происходит регресс, естественно, назад, в старый путь развития. Значит, это переход в парные отношения или вообще в одиночество. Это зависит от силы стресса и от силы проблемы. 

И человек во всех этих трех позициях (один, вдвоем и втроем) разный, у него разные потребности. И у него может быть такая ошибка – он может везде пробовать быть одинаковым. Люди иногда это называют целостностью: «Я везде цельный, я везде одинаковый». Ничего подобного! Один, вдвоем и втроем - ты везде разный, с разными потребностями. Потому что с тобой разные люди, и они влияют на твои потребности. 

И если человек не может перейти из пары в треугольные отношения физиологические, где уменьшается его значение, где команда уже важнее, чем он один, то у него велико искушение создать в треугольнике три пары. Три пары. И тогда мы, конечно, переходим к треугольнику Карпмана. 

Жертва создает пару с палачом, и спасатель является подпоркой. И тогда этот треугольник не является равносторонним. Это фактически пара, у которой третий является подпоркой. А «табурет» такой, наклонённый. И почему у меня метафора с наклоном в сторону подпорки, потому что туда все говно сливается. Ему будут сливаться все сложности этой пары. И вместо треугольника физиологического будет три пары.  

И вот эта негативная коннотация, негативное восприятие треугольника совсем схлопнуло идею, что втроем - это хорошо, это начало развития любой команды, это семья (папа, мама и ребенок). Вплоть до того, что треугольник – это два человека, два ко-терапевта и группа. Или это какие-то рабочие команды. Даже два человека и тема. Два человека и собака, два человека и профессия… это очень физиологическая вещь. 

Достаточно часто, когда узнают, что есть какие-то, пусть даже патологические отношения (муж, жена и любовник или муж, жена и любовница), то предлагают сразу уходить из этого треугольника: «Это ж треугольник, уходи, переходи к парным отношениям». Все было бы хорошо, но человек способен пока только к этой треугольной части, к этим треугольным отношениям. 

Если он уйдет в пару, например, восстановит отношения только с мужем или только с женой, то вполне возможно, что в этот раз третьим будет не что-то физиологичное, а или заболевание какое-нибудь (типа опухоли, или иммунное типа рассеянного склероза, внезапно возникнувшего, или сахарного диабета), или алкоголь, какая-то зависимость, или в долги какие-нибудь влезут, в финансовую какую-нибудь секту… 

Когда человеку говорят: «Ну, ты в треугольнике - выходи», человеку намекают на его несамостоятельность, на невозможность выбирать, на невозможность опираться. И в этот момент человек, уходящий из треугольника в пару, находит такой треугольник, из которого он уже выйти не может (типа таких, о которых я говорил: или заболевание, или долги, или антисоциальное поведение). 

И поэтому очень важно легализовать треугольные отношения как что-то хорошее. Как то, что психика выбрала наилучший вариант на сегодня. Важно как-то восстановить ценность и видеть в каком-то объеме это. Потому что если человеку просто предлагать уйти из треугольных отношений, то это очень напоминает школьный буллинг с каким-то психологическим насилием, с каким-то предложением. Такая бытовая психология: «А, это треугольник – уходи!» В фейсбук- там «10 способов найти мужчину своей мечты». Вот такая бытовая вульгарная психология, психотерапия - она предлагает вот такие опасные и вредные вещи. Поэтому хочу попробовать в этой статье оправдать треугольные отношения. Как то, чтобы делать их более здоровыми, функциональными и вместе творить.