Viber

Whatsapp

Telegram

Messenger

Связаться с нами
Спрятать
Этапы терапевтического взросления психотерапевта

Этапы терапевтического взросления психотерапевта

Когда хочется написать что-то большое и значительное, обычно не хватает слов, когда хочется написать емкое и содержательное - не хватает времени. Я думаю, пишу, комкаю листки с написанным и задумываюсь о том, что было. Я очень хочу написать о проблемах обучения психотерапии и о проблемах психотерапевтического взросления. Я как психотерапевт, как обучающий терапевт, находящийся в постоянном творческом поиске, постоянно переживаю периоды становления, кризисов, отчаяния, движения вперед. Мне кажется, что для наших студентов очень важно осознавать и понимать, на каком этапе психотерапевтического роста они находятся, что такое терапевтическое взросление, как оно переживается и что происходит с психотерапевтом, который в какой-то момент, наконец, осознает, что психотерапия  - это работа, и удивленно, радостно, отчаянно, печально и волнительно…произносит: «Я - психотерапевт».

Я опять встал из-за стола, задумался, достал старые тетрадки с записями психотерапевтических групп…

Мне кажется, что перед тем как перейти к теоретическим размышлениям по поводу взросления психотерапевтов и кризисов, связанных с этим, важно поделиться моим опытом и переживаниями, которые я сам испытал и испытываю, находясь в этой профессии, так как лучший пример - это я сам,  с моими радостями, ошибками, волнениями и надеждами. Путь психотерапевта и приход в терапию - он такой разный, но при этом, как мне кажется, обладает общими чертами развития, которые проходит каждый психотерапевт.

Итак, мои первые группы по гештальт-терапии как участника. Я с удивлением и восхищением смотрю на гештальт-терапевта, я не понимаю, как происходит это чудо. Что-то в груди дрожит, как он так делает? Первая мысль, которая приходит в голову, - «я никогда так не научусь, у меня не получится, это что-то не понятное и необъяснимое», возникает  восхищение -с одной стороны, и какое-то обесценивание себя -с другой: « я маленький ученик, фактически ребенок, который не будет никогда таким, как Он»,  и хочется восхищаться учителем и скептически смотреть на себя, лелея надежду, что может быть хоть когда-нибудь…

Мои первые шаги в качестве психотерапевта в кругу на группах. Страх перед оценкой «строгого супервизора» и скрытая конкуренция с участниками программы. Хочется поработать так, чтобы они поняли, кто здесь лучший. Вначале несколько раз хорошо работать не получается, появляются бессилие, злость и желание доказать, что я могу . И как же хочется ,чтобы меня похвалил этот самый «строгий супервизор», сказал мне, что я молодец, хорошо работаю! Но супервизор не хвалит, а разбирается в динамике сессии, и мне пока еще не хватает собственной поддержки, чтобы понять, как я работаю. Ищу отклик в глазах группы.

Когда я, имея долгий опыт психотерапевтической практики, все это пишу, то задумываюсь, как сейчас я работаю, нужна ли мне поддержка моих коллег, друзей по работе и понимаю, что необходима.

Обучение подходит к завершению. Я скептически смотрю на преподавателей, мне кажется, что в каких-то вопросах я уж точно разбираюсь лучше, чем они, и уже как-то совсем странно, почему они не хвалят меня за мою работу, я начинаю спорить, доказывать свою точку зрения, а зачастую и обесценивать то, что говорят мои учителя (именно потому, что ведь я уж точно лучше разбираюсь).

По этому поводу вспоминаю четверостишье Губермана:

«Я был тогда не яростней, а злей

И сам собой лучился

И жаль, что избегал учителей

Сегодня я у них бы поучился»

У меня свой взгляд на психотерапию: друзья по группе -  не только друзья, но и еще и конкуренты. Я точно работаю лучше, чем они, я в движении вперед и за этой энергией и вдохновением как-то не замечаешь растущего одиночества, того одиночества психотерапевта, которое придет позже, если ты не позволяешь себе получать поддержку от  своих коллег.

Начало психотерапевтической практики. Яне понимаю, почему у меня -  такого гениального, творческого, одухотворенного- нет клиентов, я вроде «пиарю» себя на всех углах, работаю с друзьями, подругами и знакомыми знакомых, а клиенты почему-то не идут, а если и приходят, то уходят после первой и второй сессии. Мне кажется, что все сразу должны узнать про меня и пойти толпами, а уж если и остаться, то на всю жизнь, но если не на всю жизнь, то на -   другой как минимум, а они уходят после первой сессии, появляется чувство дикой зависти к коллегам, у которых есть клиенты, да если еще эти клиенты ходят к ним больше трех сессий. Конкуренция с другими нарастает,  и возможность получить поддержку и сопереживание от коллег и друзей становится все меньше. Не хочется даже показывать им свою работу на мастерских на конференциях, потому  что боишься, что они тебя засмеют и скажут, что ты плох. Да и их работу не очень хочется видеть: вдруг поймешь, что они работают лучше, чем ты, и вконец сам себя обесценишь, загонишь в угол и больше из него не вылезешь. Появляется мысль: «Проклятая психотерапия, зачем я туда влез?», злость на тех, кто учил, затмевает чувство благодарности, чувствуешь себя никому не нужным и маленьким. И в этот момент приходится делать выбор: заниматься этим безнадежным делом или признать свою ничтожность и уйти. Понимание того, что психотерапия как профессия требует не только ощущения своей гениальности, но и постоянной трудной работы, приходит позже, как позже приходит и благодарность к тем кто, тебя учил. Тогда ты вдруг понимаешь, что в тебе есть что-то похожее от твоего учителя, которое хочется в себе оставить, и есть что-то свое -  родное и уникальное, которое хочется совместить с тем, что взял в процессе обучения.

Ощущение бессилия и злости, наполняющее меня, побуждает обратить свой взор на коллег, в которых вдруг видишь не только конкурентов (хотя ощущение конкуренции все равно будет проходить через всю жизнь), но и друзей, соратников, с которыми вместе можно идти по жизни.

В терапевтических спорах рождается новое видение себя как психотерапевта, и понимание психотерапии не как развлечения, а как работы, местами трудной и тяжелой, но прекрасно вдохновляющей.

Пришедшее в   какой-то момент озарение, что психотерапия  - это не образ жизни, а работа, заставляет тебя действовать, а не причитать о непонимании тебя со стороны всего мира.

В процессе постоянной и кропотливой работы клиентов становится все больше и больше, ты вовлекаешься в процесс терапии и занимаешься только этим: клиенты - группы, клиенты-группы. И вдруг осознаешь, что кроме терапии у тебя ничего нет: ни развлечений, ни удовольствий, ни хобби, ни любимых занятий. И начинаешь думать: «Кто я, если из моей жизни убрать терапию? Есть ли что-то еще кроме работы?», и происходит постепенное возвращение к себе, поиск того, что поддерживает твое ощущение жизни. На каком-то этапе я нахожу то, что меня может радовать в жизни, кроме работы. Я отделяю свою личную и профессиональную жизнь и ,что удивительно, когда я нахожу то, что меня может радовать в жизни, мои профессиональные качества выходят на новый виток: чем более наполнена моя жизнь вне терапии, тем больше я могу дать клиенту в терапии и, что самое удивительное, и взять от него, увидеть его не только как клиента, но и как человека,  с которым может быть душевный обмен и волнение совместного общения.

Сейчас я двигаюсь дальше, я еще не знаю, какие трудные, радостные, вдохновляющие минуты ждут меня при дальнейшем знакомстве с психотерапией, но в этом ожидании больше трепета и готовности встретиться с кризисами, надеждами и профессиональным ростом, чем испуга и желания забиться в угол и не идти дальше.

Мне кажется, что опыт, который переживал я, во многом схож с тем опытом, который переживают студенты,  обучающиеся психотерапии. На каждом этапе психотерапевтического взросления и движения вперед есть свои кризисы, радости, тупики и возбуждения, и полезно знать некоторые ловушки и сомнения, в которые попадает психотерапевт, обучаясь и начиная свои первые шаги в психотерапевтической практике.

Начало психотерапии - это всегда (ну,  или не всегда ) радостный и вдохновляющий процесс, когда хочется узнать много нового о себе, о других и о жизни вообще. Местами кажется, что психотерапия  является панацеей от всех бед и сделает твою жизнь непременно лучшей. Но проходит время, и ты понимаешь, что осознание растет, понимание жизни - тоже, но ты в каком-то тупике, жизнь не меняется, этот процесс связан с тем, что вещи, которые ты раньше не замечал и жил,  делая их бессознательно, вдруг становятся понятными, но кроме осазнования происходит метание:  остаться ли в зоне мнимого комфорта, так называемой мнимой безопасности,  в мире, который тебе известен, но уже невыносим, или сделать шаг вперед, рискнуть что-то изменить - эту дилемму каждый решает по-разному, но этот кризис неизбежен: комфорт или риск. Риск двигаться вперед или оставить все как есть, но при этом говорить, что я столько времени потратил на психотерапию и на изучение себя, а толку нет. В этот момент есть большой соблазн обесценивать психотерапию, учителей и все,  что с тобой происходило на протяжении обучения. Каждый долго работающий психотерапевт знает, что нельзя толкать клиента к риску, не обеспечив платформу, не уделяя внимание тому миру, в котором сейчас живет клиент. Поэтому задача этого периода, -поддерживая жизненные позиции и не разрушая их, -показывать, что мир изменчив и процессуален, а не ригиден и недвижим. Мы можем запугивать себя, а можем,  тщательно исследуя границы своей безопасности и возможности своего риска,  делать шаги вперед, в неизведанность отношений с миром. Эти первые шаги являются ориентировкой в пространстве работы психотерапевта.

Следующая ситуация взросления и ориентирования в мире психотерапии происходит тогда, когда человек сталкивается с моментами собственной идентификации себя с психотерапевтом, с критическим отношением к учителям, к конкуренции со своими коллегами по обучению. Одним из вариантов так называемого разрешения этого конфликта является свертывание конкурентной и негативной энергии, направленной к пространству психотерапии: я не доволен, тем что происходит, обучением, отцовской или материнской фигурой, но говорить об этом не буду, а просто буду терпеть или саботировать процесс; я вроде бы хочу конкурировать со своими коллегами, но зачем это надо (?);   либо я знаю, что я самый лучший, и не буду предъявлять себя другим, оставаясь в этом радостном блаженстве, либо уж я точно настолько плох, что нельзя, чтобы это увидел кто-нибудь еще. Я специально беру две гротескные крайности: статей по нарциссизму полно, а детальный разговор о нарцистических тенденциях еще впереди, в дальнейших статьях. К тому же в этот период очень страшно ощущать, что кто-то работает лучше тебя, поэтому лучше не смотреть на работу своих друзей, чтобы не переживать травмирующего опыта осознования своей ничтожности. Есть и другой вариант развития событий: быть настолько вдохновленным своей гениальностью, что не видеть никого и ничего вокруг, не замечать ни тонкости, ни нюансов в работе, ни своих ошибок, ни своих коллег. Этот  путь, конечно же, «прекрасен», но осознование одиночества придет в самый неподходящий момент, и… опять то же четверостишье Губермана: « Как жаль, что избегал учителей», вместо «учителей» можно теперь добавить «друзей», «поддержки», «остановки», «видения другого человека» и т.д.

Каждый психотерапевт проходит этот кризис становления и обесценивания, попытки понять, кто он в мире психотерапии, где его место и есть ли оно вообще. Как мне кажется , выходом из этого кризиса является признание «здоровой» конкуренции с другими, смелость в принятии решения работать, принимать критику, другое мнение и не умирать при этом. Понимать, что иллюзия схлопывания -  это только иллюзия, а мир надо щупать, пробовать на вкус, на зуб и понимать, что разрушение мифа о собственной бездарности или гениальности не приводит к катастрофе, а просто дает возможность увидеть реальность. Она может быть не совсем приятна, и только ориентируясь на то, что есть в пространстве между тобой и другими, можно понять, в какой точке осознования себя как психотерапевта ты находишься.

Как всегда  много, о чем хочется поговорить, но понятно, что в короткой статье все этапы взросления не изложишь, поэтому я хотел бы остановиться еще на одном, как мне кажется ,очень важном моменте, а дальнейшие детали и нюансы еще ждут своего рассмотрения.

Итак, вот о чем еще хотелось бы поговорить: психотерапевт заканчивает обучение, он отправляется в свободное плавание, экзамен сдан, все пути и дороги открыты, но клиентов нет, поддержки, которую он получал в группе, становится все меньше, а ее очень хочется, готовность к работе есть, а работы нет. Причем, ощущение того, что клиенты сами должны узнать о тебе и прийти стаями, становится все более явным и четким. Клиенты стаями не ходят, появляется разочарование в выборе профессии, в тех ,кто тебя заманил туда, и вопрос «Что делать со своей жизнью» звучит даже чаще, чем у Чернышевского. Это момент профессионального взросления или движения вперед, понимания, что детство прошло, ощущения платформы под ногами, собственного выбора пути и готовности двигаться и работать в этом направлении, даже не смотря на то, что вначале не получается. Это время, с одной стороны,  ощущения себя отдельным психотерапевтом, а с другой стороны,  это момент сопричастности с сообществом и со своими друзьями, работающими в психотерапии. Это кризисный момент, потому что любое вступление во взрослую жизнь является моментом признания своей отдельности и самостоятельности и ответственности за свой собственный выбор. В этот момент очень велик соблазн сделать шаг назад и сказать, что я никому не нужен и у меня ничего не получается, тем самым уйдя от выбора собственной идентификации себя с  психотерапевтом, который что-то умеет, знает и может,  и если что-то сразу не получается, то можно идти вперед, падая и вставая. По себе знаю- ах, как хочется в этот момент зарыться головой в подушку и ничего не делать и думать, что тебя не оценили, о тебе не заботятся те,  кто тебя учили, и не помогают, а сам ты вроде не в состоянии. Сложность этого момента заключается в том, что не смотря на то, что есть сильное желание поддержки от старших коллег, как всегда , с  другой стороны, есть невозможность принять эту поддержку  («как же так, я ведь уже самостоятельный и взрослый») , и в этом состоянии происходит профессиональное зависание, выбор «Кто я, для чего мне все это?»  становится подвешенным и невыполнимым. Очередной вопрос самоидентификации (как там у классика: «Кто я, тварь, дрожащая, или власть имею?» ) становится наиболее актуальным и невыносимым.

В этом месте приходят в голову разные строчки из авторской песни: «Возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке» или « И все один, один как перст, как сукин сын, как Шерлок Холмс, великий сыщик между прочим, надо ж понимать, но мы не хочем».

 В этой ситуации, мне кажется, важно пережить некоторый опыт разочарования того, что мир не сразу принимает тебя, что нужно что-то делать, чтобы мир о тебе узнал, разочарование своими первыми ошибками и провалами, при этом ощущая себя и понимая, что любой опыт несет в себе потенциал для роста, для движения вперед и что не пережив бессилие и разочарование, не ощутив его, не сделав его явным из тайного бессознательного, мы не сможем сделать шаг дальше, шаг навстречу работе, ощущению себя профессионалом и возможности для приобретения позитивного опыта того, что я - психотерапевт, я могу ошибаться, я могу радоваться, я могу быть успешным, я могу быть грустным и могу двигаться вперед.

Уже вечер… Надеюсь, что это вечер сегодняшнего  дня и утро психотерапии и гештальт - терапии вообще. Работая  над этой короткой статьей, ( а скорее всего, это не статья, а размышления, такое эссе о …), я  вспоминал, думал и надеялся о возможности исследования и жизни в нашей профессии -  может быть, не самой легкой в плане ощущения себя, но точно радостной от встречи с собой и другими,  другими - не похожими на меня. И иногда это так страшно -  увидеть другого человека и почувствовать себя рядом с ним, но именно это и вдохновляет на движение, рост и любовь к профессии.

Опубликовано в сборнике МИГИС в 2009 году. 

Программы тренера
21.10 Супервизия
Супервизия| Онлайн|
21.10.2021
13:00 - 16:00 по Киеву
Эфир

Гречка Вадим, Ведущий тренер (супервизор) МИГИС

Мест нет
Обучение гештальт-терапевтов (онлайн)
Обучение гештальт-терапевтов (I, II ступени)| Онлайн|
25.10.2021 - 27.10.2021
10:00 по Киеву
Эфир

Гречка Вадим, Ведущий тренер (супервизор) МИГИС

6 117
Обучение гештальт-терапевтов
Обучение гештальт-терапевтов (I, II ступени)| Офлайн|
25.10.2021 - 27.10.2021
16:00
Украина | Днепр

Гречка Вадим, Ведущий тренер (супервизор) МИГИС

Саулова Ирина, Тренер МИГИС

150
СМОТРЕТЬ ПРОГРАММЫ
Рекомендованные статьи