«КОШКИ НЕ ПОХОЖИ НА ЛЮДЕЙ, КОШКИ - ЭТО…»
об опасностях заведения бездетной парой домашних любимцев и практические рекомендации, дающие силу и уверенность, что с детьми-таки не так сложно, как мы себя пугаем (устами семейного терапевта)
ВВЕДЕНИЕ ИЛИ О ЧЕМ БУДЕТ И СТОИТ ЛИ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: ОРИЕНТИРУЕМСЯ
Замечали, как кошки, воспитанные в кошко-гуманизме или кошко-центризме, даже самые благородные, таская, например, кусочек гурманской колбаски, со стола, благородство своё не теряют? Взирают на нас:
- А что не так?!
И мы, даже позлившись для проф.формы, все же, положа руку на сердце, милуемся…
Просто кошка - важней кусочка колбасы, даже самой вкусной, и она об этом знает.
Тут, безусловно, вопрос границ не снимается, но как же приятно баловать пушистиков, особенно, если они нагличают в пределах.
ОСТОРОЖНО, КОТЁНОК!
Хорошо, что кошки - не дети.
Хотя в терапии семейной замечено, что, если пара заводит кошку (собачку и/или иже с ними), то детей, в ближайшее время, не жди. И ждущие мамы-бабушки могут. с чистой совестью, продолжать намекать и причитать.
Животинки системно и психологически заменяют новую жизнь в животиках мамочки, собирая себе заботу, любовь и многое другое.
Вот ещё почему идея: заведём кошку, потренируемся перед детьми,сами понимаете, надежды не всегда оправдывает.
ДЕТИ - ИДЕИ КАК ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ.
Животное любить легче, чем человека, ведь оно в ответ, если это - даже самая независимая кошка, любит безусловно.
Дети тоже так умеют, если мы сами показываем пример любви просто за то, что ты есть, огарчаясь не от того, что дитя - неразумнее и непослушнее, а за конкретные поступки, не преследуя, а честно говоря, на понятном для их возраста языке (психологические термины малышам - некомильфо) о том, как нам рядом от их действий, минуя автоматически переносить действия (бездействия) к исчерпывающей характеристике ребёнка.
Ты получил два - ты - двоечник.
Чувствуете разницу?
К примеру:
- Когда ты (делаешь)…, я (переживаю…), как мне от этого, как бы я хотела, приглашение разговору.
- Когда ты ложишься поздно, я не успеваю вовремя на работу, так как тебя завожу в школу, и очень тревожусь из-за этого, срываюсь на тебе, мне так не нравится, я бы хотела, чтобы нам было хорошо и тепло рядом… Давай поговорим об этом…
У старших важно и их состоянием интересоваться, и мотивами: что такого происходит, что ребёнок совершает (или нет) те или иные поступки. Слушать, не казнить, не миловать.
Как-то это звучит по-другому, согласны, чем:
- Достал! Ты все время опаздываешь, подставляешь меня, ты совсем со временем не дружишь, безолаберный, прямо, как твой папаша! (с которым в эмоционально незавершенном разводе или который весь погряз в зависимостях, как вариант).
А потом, после взрыва гнева праведного, мамское чувство вины - тазиком:
- Что ж я опять, как мама моя?! Я же себе обещала…
ВИНИТЬ СЕБЯ - ДЕЛО ПОСЛЕДНЕЕ, ДАЖЕ, ЕСЛИ ПРИВЫЧНОЕ
Винить себя - не самое лучшее, «голову пеплом» перед ребёнком систематически посыпать - тоже.
Тогда у деточек-детишек складывается модель: «косячить» регулярно - это норм, сказал «Извини» или пострадал показательно, и дальше можно продолжать «косячить». Это уже не о праве не ошибку и на несовершенство, а - другая крайность. А крайности, известно, чем чреваты.
Снова обвиняли, требовали, орали из «худущей версии я-мама», попробуйте это не игнорировать, а замечать, что делаете, в вину не вваливаясь: «Сейчас это так…».
Вы ведь справедливо знаете, что есть некто (уж не ваша ли это мама или бабушка?) от которых вы «хорошего» набрались. А у них свои мамы и бабушки были, со своей, не самой светлой, историей. Не в оправдание и не в обвинение, не на суде мы, мы - в семье.
Важно помнить нейрофизиологию: когда устаёшь, в стрессе, не в ресурсе, то, то-самое, неприятное («никогда так делать не буду!») из нас автоматически и выскакивает. Нейронные связи укрепившиеся - в подобных ттуаутях сильны, мощней воли и неокортекса. Выдыхайте: вы - человек. Это - естественно. И, что важно, не непоправимо.
«МЫ СВОЙ, МЫ НОВЫЙ МИР ПОСТРОИМ» - ГОРИЗОНТЫ НАДЕЖДЫ
Новые способы, они тоже нарабатываются и становятся легко доступными со временем, усилием и ненасилием (над собой-любимой, в том числе). Не «вместо», а «вместе» со старыми. Разумеется, при многократном повторении, запоминании и присвоении: «Да, получилось ! Кто у нас мама-молодчинка?!».
Потому отчаяние, если не вышло сразу, убираем (ну не работает оно, не работает!), в помощь - любить, надеяться, верить в любовь и обучаемость собственную.
Математику же как-то сдали? Ну вот!
Поныть подружкам, мужу, коллегам или психотерапевту о том, что не выходит, что «снова - старые грабли, рядами» - не возбраняется.
Только не в смысле оправдания поворота назад: «не работает с первого раза, все, ничего не выйдет», а в смысле проживания чувств рядом с теми, кто понимает и, опираясь на это, делание выводов, как опоры для последующих проб «пера».
Принимайте себя в обоих вариантах, и в «ура, вышло» и в «ну вот, опять, 25»,
собирайте случаи, становитесь исследователем своих способов быть с
собственным чадом, подмечайте, что не работает, а что - очень даже, обращайте внимание на то, что с ребёнком, с
Вами, как меняется атмосфера в семье (обратная связь) и вдохновенно творите новые формы быть вместе.
Совсем не выходит - айда к психотерапевту, возможно, за вашим «не получается» прячется психологическая травма, родом… вы догадались, откуда, или сопротивление, в котором, к слову, противоположно воспринимаемая потребность ваша маскируется.
Это как «есть и худеть»: часто, при работе психотерапевтической, обнаруживается, что «ого, а так, оказывается, можно было, что ж я столько лет в трёх соснах?!».
Вот, чтобы руки и другие части тела и
органы потом в локти покусанные не превращать, можно обращаться вовремя за помощью к людям, специально обученным.
РЕЗЮМИРУЯ…
В общем, ребёнок - это-таки сложней, чем милый клубочек шерсти с коготками и зубками, но и куда интересней.
А клубочек пушистый завести ещё успеете, вот ребёнку, как раз, на кошках в заботе тренироваться, самое оно, учитывая возрастные возможности, и особенности конкретного ребенка.