Viber

Whatsapp

Telegram

Messenger

Связаться с нами
Спрятать
Бермудские треугольники патологических отношений

Бермудские треугольники патологических отношений

Как бы вы ни были богаты, красивы, умны и могущественны, это не имеет значения, ибо все это не может уберечь вас от треугольных отношений. И это типичное для человеческой жизни явление.

Мы все создаем треугольники с самого детства. МАМА-ПАПА-Я. РОДИТЕЛИ – СИБЛИНГИ-Я. РОДИТЕЛИ– БАБУШКА, ДЕДУШКА - Я…. И так далее. Это не плохо, и не хорошо. Это так. Треугольник – не всегда патологическая вещь. Например в семье с маленьким ребёнком он вполне естественен.

Но речь пойдет именно о любовных треугольниках. Я сама не раз находилась в треугольнике отношений. И этот пресловутый треугольник всегда приносит страдания. Мне захотелось понять, как так выходит, что я выбираю треугольные отношения, почему, что мною движет и что я получаю, все это и сподвигло меня написать эту статью.

«И все-таки люди вновь и вновь вступают на его (треугольника) территорию в надежде на радость, счастье и любовь.»

Елена Емельянова.  Треугольники страданий

Любовный треугольник никогда не возникает просто так, на ровном месте. Появление третьего лишнего, как правило, показатель того, что между двумя появилась пустота. В одних треугольниках все три вершины устойчивы. Есть два партнера и есть третье лицо, связанное с одним из партнеров, и нет никакого дальнейшего развития отношений. Они статичны и могут продолжаться десятки лет, пока один из трех участников не умирает. В других любовных треугольниках одна из вершин постоянно меняется. В третьих он образуется в тот момент, когда супружеские отношения семейного партнера практически изжили себя и нужен лишь толчок, чтобы они разрушились. Тогда новые отношения, сыграв роль катализатора, затем тоже отмирают, т.к. роль выполнена. Любые пары в своих отношениях проходят циклы сближения и отдаления; когда они отдаляются, вероятнее всего, и возникают эти треугольники.

«В опыте переживания отношений треугольника есть что-то, что может явиться для нас одним из самых мощных средств преобразования и внутреннего роста, хотя и неприятного и болезненного эмоционально.  Если в чьей-то жизни возникает треугольник, то это имеет какую-то цель. Если мы выберем в этой ситуации горечь и гнев, это будет наш выбор. Но мы можем, однако, сделать треугольник трамплином для глубокой переоценки наших ценностей.»

Лиз Грин. Извечный Треугольник

Мне бы хотелось предложить вам небольшую, но достаточно изящную, на мой взгляд, модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый «Треугольник Карпмана» - это социальная модель, названная по имени американского психолога Стефана Карпмана. Иначе ее называют «драматический треугольник», или «треугольник судьбы». Итак, треугольник Карпмана предусматривает трех «участников», причем все трое имеют в нем свои роли: Жертва, Преследователь, Спасатель. И еще одна характерная особенность этого треугольника – участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая «игра» долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер.

 Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции. Никакие отношения не продлятся и недели, если не будут скреплены некоей взаимной выгодой: материальной, эмоциональной, физической. Вот  тут мы и получаем  представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.
- А как выйти из этого треугольника?
Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.

Многие треугольники существуют годами: преследователь, жертва и спаситель, ненавидя и проклиная друг друга, живут в своеобразном симбиозе, при этом каждый получает необходимые ему эмоции. Преследователь — ощущение собственной правоты и силы, жертва — право жаловаться спасителю и ни за что не отвечать, а спаситель — чувство своей значимости и востребованности.

И вот что интересно: стоит хотя бы одному игроку «уйти с поля» — и отношения оставшихся участников треугольника распадаются.

«Измена однозначно скрепляет семью. Если бы любовник подозревал, что он ПОМОГАЕТ семье возлюбленного   держаться, он бы бежал из отношений подобно свободному и гордому гепарду. Бывают. Конечно, исключения. В случаи большой любви. Хотя это тоже можно объяснить, исходя из концепции триангуляции.»

Анна Федосова. Бермуды. Страшное о треугольниках любовных  и не.

Вакантное место непременно должен занять кто-то другой. Как, например, в следующей ситуации. Жена – преследователь, муж – жертва, любовница – спаситель. Предположим, жене надоела отведенная ей роль, и она дает мужу развод. Что же дальше? Мужчина в скором времени расстается с любовницей, причем часто по обоюдному согласию. Он и не подозревал, что она была нужна ему лишь за тем, чтобы жаловаться на «использующую его стерву», а он ей – чтобы жалеть и «вдохновлять» его – такого мужественного и прекрасного. Ему не хватает «стервы», по вине которой можно страдать и мучиться, ему не на что жаловаться, отношения с любовницей себя исчерпали, и вот он уже пытается по привычке обвинить бывшую спасительницу в том, в чем прежде обвинял преследовательницу – жену. Жилеткой теперь становится друг или терапевт, а «новоиспеченная стерва» не понимает, за что ее ругают, куда делся ее «принц» и откуда взялся этот «безвольная тряпка», предъявляющей ей такой бескорыстной и прекрасной, какие-то странные претензии и требования.

Спаситель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасителем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник.

Жертва – некто обиженный. Тот, кто вроде бы изначально страдает. Чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе. И как правило, сама Жертва даже не представляет, чем это обернется несколько позже.

Преследователь – всегда определяется с точки зрения Жертвы. Тот, кто оказывает на нее давление, доставляет какие-то неприятности и т.п. Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего – всё, треугольник состоялся.

А дальше начинает проявляться деструктивность этой игры. Потому что когда Спаситель начинает собственно «спасать» – Жертва меняет свою точку зрения и начинает защищать бывшего своего Преследователя: таким образом Спаситель становится Преследователем («плохим», тем, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым), бывший Преследователь – Жертвой (потому что теперь его обижают), а бывшая Жертва – Спасителем.

Собственно ради этой самой роли, роли Спасителя, все участники треугольника терпят лишения двух других ролей в данной игре: ибо Спаситель, как уже было сказано, – роль престижная, очень многим приятная, и к тому же дающая возможность практически без труда (пусть и на время) ощутить свою значимость и поднять свою самооценку. И не беда, что потом вы за это можете получить определенные неприятности: зато вы побывали Спасителем, и возможно, скоро побудете еще. Так как роли в треугольнике Кармпана меняются по кругу на протяжении всей - иногда довольно долгой – игры.

И тут мы получаем еще один хотя бы предварительный ответ на вопрос, кто рискует стать таким Спасителем : те, у кого иного способа реализовать свою значимость нет, или они его не видят либо не хотят видеть.

Сценарий «Треугольника Карпмана».

В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».

Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.

Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».

Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.

Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

Чувства, которые испытывают участники событий:

Жертва:

Чувство беспомощности,
беспросветности,
принуждения и причинения,
безвыходности,
бессилия,
никчёмности,
никому не нужности,
собственной неправильности,
запутанности,
неясности,
растерянности,
частой неправоты
собственной слабости и немощности в ситуации
обиды
страха
жалость к себе

Спаситель:

Чувство жалости
желания помочь
собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь)
большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, «он больше знает про то, как нужно действовать»
снисхождения к тому, кому хочет помочь
чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации
уверенность, что может помочь
убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать
невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)
сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)
ответственность ЗА другого

Преследователь

Чувство собственной правоты
благородного возмущения и праведного гнева
желание наказать нарушителя
желание восстановить справедливость
оскорблённое самолюбие
убеждённость, что только он знает, как правильно
раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)
азарт охоты, азарт погони...

Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.

Как же выскакивать прекрасно описал Александр Вакуров  

Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник. Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.

И каждому из нас стоит знать «точки слабости» своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли.

У одних это чья-то беда или «беспомощность», или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос: «О, великий!» «Только ты можешь мне помочь!» «Я без тебя пропаду!» Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.

У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавливать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Преследователя.

У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.

Если Вы поймали себя на роли Спасителя - бросьте глупые мысли о том, что тот, «кто нуждается в помощи» немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него. Ваше желание помочь - искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь. Дайте человеку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.

Человек должен пройти свой путь сам.

Если Вы поймали себя на роли Жертвы - начните учиться. Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь – тебе нельзя помочь. Невозможно помочь встать человеку, который лежит. Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать. Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать. Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать. Помочь встать можно человеку, который встаёт.

«Помочь можно только тому, кто что-то делает.»

                                                                                           Александр Ефимович Алексейчик

На самом деле:

Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться «в белых одеждах» среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование.

Жертве очень приятно страдать («как в кино») и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное «счастье». Мазохизм.

Агрессору (Преследователю) - очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него - это легитимный (законный и «безопасный») повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм.

Спаситель знает, как можно...

Агрессор знает, что так нельзя...

Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало...

Иными словами, цена выхода из такого треугольника – это готовность взять решение своих проблем и ответственность за эти решения на себя: даже если сам выход осуществлять с помощью психотерапевта.

Использованная литература:

  • Михаил Прасс.  Про «Треугольник Карпмана-Берна»
  • Нарицын Н.Н. Треугольник Карпмана
  • Георгиевская Тина. Треугольники судьбы
  • Вакуров А. Треугольник Карпмана-Берна: Агрессор-Жертва-Спаситель. Обогащение концепции
Рекомендованные статьи