Viber

Whatsapp

Telegram

Messenger

Связаться с нами
Спрятать
К вопросу о природе и терапии любовных треугольников

К вопросу о природе и терапии любовных треугольников

ДЛЯ КОГО ПРЕДНАЗНАЧЕНА СТАТЬЯ

Статья будет интересна тем, 
-  КОМУ изменяют (извиняли), 
 ⁃ КТО изменяет (изменил) и/или ТОЛЬКО СОБИРАЕТСЯ это сделать, 
 ⁃ С КЕМ изменяют (изменяли)

Для детального понимания процесса и природы отношений и страдания в любовном треугольнике, увидеть пути выхода из него.  

А так же, ПСИХОТЕРАПЕВТАМ, к которым обращаются клиенты и/или пары с вопросами любовный треугольников. 

Для получения модели понимания феномена, направлений и рамок работы с клиентами, приходящими на терапию с тематикой измен. 

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: измена, любовный треугольник, Жертва, механизм, психотерапия измен.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. 

Одно из самых болезненных переживаний в любовном треугольнике у тех, кому изменили  - когда проходит первый шок, жаление себя, обида, злость: «Как ты мог (ла)?!», болезненное любопытство «как» и «почему», когда другой отвечает на ваше «почему» жалобами или констатацией вашего вечного недовольства, требовательности  и/или отстранённости  - это вспоминать, что ТАК ОНО И БЫЛО… 

«Да, была раздражённой, недовольной, «пилила»… и это - я?! Нет, я совсем не такая, я лёгкая и весёлая, нежная и понимающая. ЧТО случилось, что я стала злобной стервой, от которой захотелось бежать к другой, доброй и нежной, понимающей и принимающей. Это была не я! Или я?!» - не оставляют в покое разрушающие непониманием мысли и ужас осознания…

Попробуем копнуть в тему, чтобы стало понятней происходящее с вами и изменяющим партнером. 

Один момент, давайте условимся, для того чтобы не усложнять двойными гендерным конструкциями текст, жена будет той, кому изменяют, а муж - тем, кто изменяет, любовница - той, с кем изменяют. 

Однако описываемое так же верно и для мужчины, жена которого создала драматический треугольник,
изменяя ему. Потому в данном тексте, чтоы понять его с позиции мужа, которому изменяют, необходимо слово муж - менять на слово жена, слово жена - на слово муж, а слово любовница - на слово любовник. И все станет на свои места для мужей, которым изменяют. 

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ. ТРЕУГОЛЬНАЯ ДРАМА.

Так ЧТО же случилось?

Для начала вспомним классический треугольник им. тов. Карпмана, так как треугольник любовный является частным случаем классического. Взаимодействие в треугольнике происходит по ролям:

«Жертва - Тиран - Спаситель».

Не стану отписывать тут эти роли, отошлю вас к литературе, где можно с ними ознакомиться [1]. 

Обращу ваше внимание на один аспект: роли эти детально прописаны в культурально-социальном поле и легко считываются, типичность взаимоотношений между участниками - тоже, а отношения эти - лишь суррогат реальных, уводящих от истинной близости, встречи, диалога, в котором 1+1 становится больше, чем 2, без привлечения третьего, а отношения в паре делают вас больше, опорней, позволяют развиваться личностям каждого партнера в паре.

Бонусы такого существования следующие: в треугольных отношениях все ясно (повторюсь, роли прописаны), не нужно напрягаться над творческими решениями, вступать в реальные отношения близости-отдаления, полные неопределённости, тревог, нового опыта. 

Жить в треугольнике - своеобразный «рай», хотя по сути райского там ничтожно мало. Однако страдание в нем вполне сносимое и понятное. «Хорошо не жили, нечего и начинать», «худо-бедно - но понятно»… 

Вся троица связана крепким узлом треугольника, ведь не просто так мудрые  египтяне выбрали именно треугольную форму в основу Чуда света - пирамид: треугольник - очень устойчивая конструкция. Потому друг без друга участники треугольника любовного не могут, хотя и страдают привычно болезненной невыносимостью. 

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ. ПСИХИЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС

А теперь об обещанном вначале психическом процессе, запускающим любовный треугольник. 

Как известно, треугольник запускает Жертва [2]. И Жертвой изначально тут является…нет, не тот, кому изменяют, а тот, кто изменяет. В нашем примере - это муж.

Основным механизмом, запускающим эту драму, является психический механизм, называемый поляризацией или расщеплением. 

Простыми словами - это невозможность соединить в партнере и ситуативно положительные, и ситуативно отрицательные качества. 

Ситуативно, так как, немного поразмыслив, вы найдёте ситуации, в которых традиционно негативное качество может быть очень даже адаптивным. Например, проявить агрессию на нарушение ваших психологических или физических границ.

Но, вернёмся к поляризации (расщеплению) в треугольнике, запускаемой Жертвой. Неосознанно выделяя своим восприятием в партнере только «негатив», Жертва ищет Спасителя, помещая в него все «позитивные» компетенции и качества, соответственно не замечая в последнем то, что «не очень», создавая таким образом два полярных мира, между которыми он и мечется в расщеплении - мир прекрасной Афродиты и мир ужасной Афины, оба из которых являются мифическими. 

Это запускает ряд вполне объяснимых поведенческих реакций по отношению к тому, которому изменяют, окрещённому Тираном. 

Житейская мудрость говорит, что человеку 100 раз скажешь, что он - токсичное чудовище, он таким и станет. 

И «говорить», в данном случае, не имеется в виду исключительно голосом. Например, можно не подкреплять и не замечать хорошее в жене: она вкусный ужин приготовила, нарядилась, улыбается, а партнёр поел, ничего не сказал и пошёл в компьютере сидеть. Так раз, два - кому сколько нужно - и вот, супруга уже и не старается, ещё и кривится лицом, синдром выученной беспомощности обеспечен: «Чего стараться-то - реакция все равно одинакова!».

Ещё, учитывая то, что в паре процессы обычно обоюдны по сути (по содержанию не всегда), если партнёр начинает, у примеру, обесценивать другого, другой выдаёт в ответ нечто похожее. Жена, даже если сначала держится от ролевого ответа, и его сразу не выдаёт, то муж будет недоволен, например, тоном «спасибо», видя в нем неискренность; поддержку открашивать смыслом контроля и т.д., всячески транслируя это жене.

Сие - лишь начало драмы. Ибо дальше жена, фрустрированная в приятных проявлениях и поощряемая в неприятных (как это происходит и что для этого необходимо - дальше, во «вредных советах»), магией треугольника власти, а на самом деле посредством вполне объяснимых процессов в интерсубъективном поле взаимодействия, отвечает на неосознанную провокацию мужа  и начинает отыгрывать предназначенную роль Тирана: становится озлобленной, недовольной, обесценивающей,
прозаичной - всем тем, от кого так хочется бежать к той, другой, счастливой, заботливой, поэтичной и т.д. и т.п. 

Набор наделяемых качеств зависит от потребностей Жертвы и по сути ничего не означает. Вот почему стремление стать такой как любовница у узнавших об измене жён обречено на провал. Тут лучше отстраивать себя такой, какой жена была и есть вне роли треугольника (как это делать - требует отдельной статьи). 

Приведу из практики супружеской терапии слова изменившего супруга (образ собирательный, из множества почти кейсовых случаев): «Если бы она (жена) была тёплой, отзывчивой и не была одержимой заработком, а заботилась обо мне (такой была его любовница), я бы нашёл себе бизнес-леди, с лоском и стилем, одетую во все шикарное (такой была его жена, которой он изменял)».

Вот и оправдание готово, ведь где-то на пороге осознавания изменяющего неуверенно мнётся совесть… 

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ. ЗАЧЕМ ЖЕ ПОЛЯРИЗИРОВАТЬ?

Жертва включает механизм поляризации (расщепления) из-за глубинного страха (который парадоксально является и желанием, нерешённой проблематикой, к которой отчаянно стремится и не менее отчаянно убегает человек, интуитивно узрев в партнере возможность завершить эту потребность именно с ним), коими могут выступать (пишу в паре, хотя по сути это - одна и та же, только самостоятельно оттенённая страхом или желанием, потребность):

⁃ потерять себя - принадлежать другому;

 ⁃ перестать быть сильным-и-независимым - растворится в близости с  другим;

 ⁃ явиться другому в собственной уязвимости - довериться  партнёру
 ⁃ быть брошенным - стать зрелым взрослым…

Список можно продолжить.

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ. АБСУРД И КОМЕДИЯ.

Как только человек подходит к возможности осуществления этой страшной (желанной) потребности, новому опыту, непривычному и непонятному, психическое включает: «Alarm!».

Это происходит от того, что индивид подсознательно ощущает угрозу привычной картине мира, например, «Люди - опасны!». Ведь вдруг мир окажется совсем другим?! Как с этим жить-то?! 

Добавлю, что смотреть на этот процесс не стоит исключительно с точки зрения рациональности, хотя в перевёрнутом виде, она все-таки тоже существует. 

Вот так и включается механизм поляризации (расщепления): избегая нового опыта и ужаса осознать, что мир вовсе не такой, как он думал, опасная своей раскрывающейся добротой и заботой реальная жена превращается в токсичную злую стерву, а мало знакомая дама - в прекрасную леди, как в старой песенке «ах, какая женщина, мне б такую»…

Причем ни первая, ни последняя, таковыми не являются в полной мере, безусловно имея в потенциале данные возможности. 

Жертва, наделяя игроков определёнными качествами, значительно преувеличивает, чтобы расщепление имело под собой основание и жизнь в параллельной мифической реальности стала возможной. 

Именно поэтому часто ушедшие к любовнице мужья, пожив с настоящей женщиной-любовницей и, столкнувшись с реальностью, которая развенчает мифический морок, насытившись бытом, совсем иной жизнью, которой в мифическом создании не было и быть не могло, ответственностью, обязательствами, вдруг, посыпая голову пеплом, просятся назад, к жене. 

Вот тут трагедия превращается в трагикомедию. Мифологическое не выносит реальности. Потому, чем дольше в неё не вступать, тем дольше можно жить в сохранном для психического расщеплении, отдыхая у Спасителя-прекрасной-любовницы от Тирана-стервы-жены.

Еще немного абсурда, приносимое сутью игры под названием любовный треугольник. Роли по мере темпоральности процесса перемещаются: Спаситель становится Тираном, Тиран - Жертвой, Жертва - Спасителем и так далее, по кругу.

Например, муж начинает жаловаться на любовницу…жене! Да-да, именно ей. Конечно, он может не раскрывать при этом карты, что злобная коллега по работе, что пьёт из него все соки и изводит неадекватными требованиями, его дама сердца, а просто выливать злость и недовольство на последнюю, обращаясь за состраданием, поддержкой и спасением к жене. 

ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ. НЕМНОГО ИРОНИИ.

Напоследок, чтобы не оставаться в поле драмы, превращусь в Г. Осетра [3]. И приведу несколько вредных советов Жертвам, переносящий нас с вами, дорогие читатели, в мир ироничного.  

Что делать, чтобы жена стала Тираном, а ваша совесть была чиста? 

Вредные советы как сделать жену токсичным Тираном, и встретить ее, ту самую, которая станет воплощать все-все прекрасное: отсутствие обязательств, будет хвалить все ваши поступки и непоступки, восхищаться всему, что бы вы не делали: песням, стихам, нарядам, тем, как вы кипятите воду, как «сделали» коллегу и др.

Итак, вредные советы:

 1. Недовольство жизнью, депрессивное состояние, поиск причин в близких людях  - отличное начало, дающее подответную почву для нашей цели. Важно! Не говорить о своих сомнениях, печалях, болях, сожалениях с женой - только страдать или злиться молча. Кстати, позлиться можно и на неё профилактически - но исключительно с наездом, претензиями, отвержением или же пассивно-агрессивно. 

 2. Если жена вдруг отважится спросить: «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?», отвечайте: «Оставь меня в покое!». Это реально работает! Если она начнёт истерить, уходите и говорите, что с ней, истеричкой, вам тяжело и она сама все портит. 

 3. Подмечаем все неприятные и отталкивающие качества вашей супруги - тут хорошо на них концентрироваться, подключая аффективный компонент (отвращение, страх, ярость - подойдут).

Можно вспомнить свою маму, найти схожести во всем непринимаемом в маме и приносящим вам боль в поведении матери, с текущем поведением жены, усилить, и соединить двух - в одно, в жену! Добавить щепотку страха: «Она (жена) желает так же властвовать над моей жизнью, принося мне боль и отчаяние!». Работа непростая, но стоит свеч! Ужас и отвращение к жене - обеспечены, в ответ она будет отрабатывать положенную роль токсичного Тирана. 

 4. На попытки жены поговорить, отвечать: «У меня с тобой все хорошо, ты все придумываешь, заняться тебе нечем». Бонусы см. В п. 6 данных вредных советов. 

 5. Уходить в гаджеты от близости, разговоров, аргументируя необходимостью работать, чтобы обеспечить ее-любимую всем необходимым. Вот вам и подкрепление чувства вины у жены. 

 6. Невербально транслировать отвращение, а словами говорить: «Я тебя люблю». Это двойное послание внесёт сомнения в веру вашей жены в собственную адекватность понимания реальности, что очень удобно, если она начнёт что-то подозревать: сама себя успокоит. 

 7. Отказывать в сексе, объятиях, комплиментах и всем нематериальном, чего желает жена. Материальную заботу советую оставить - жалобы об отсутствии внимания, всегда можно крыть аргументом: «Я все для тебя делаю, а тебе не угодишь, ты не в состоянии ценить всего, что я делаю для тебя. У меня отпадает желание заботиться о тебе, когда ты не видишь, сколько всего я делаю для тебя». Тут она испугается, и на время оставит вас покое. 

Проделав все это, начинайте общаться с той самой, принимающей-прекрасной и врите жене. Тут важный момент: испытывайте злость на жену от того, что врете ей. Ух, колесо завертелось!

Любовнице нужно рассказывать обо всем ужасном, что есть в вашей жене и ни в коем-случае не говорить о хорошем,  с приглашением: «Только ты спасёшь меня от этой ужасной женщины!», безусловно, подчёркивая все то прекрасное, что вы видите в любовнице. 

Вопросы, типа «Как же тебя так угораздило?!», лучше избегать: совсем не нужно, чтобы любовница вдруг усомнилась в демоническом образе вашей супруге, увидела ее настоящей, и задумалась: может, это вовсе не с вашей женой что-то не так?! Тогда она будет помогать вам своим сочувствием и злостью поддерживать процесс демонизации жены, и существовать с вами в расщеплённом мифическом мире. 

Конечно, в иронии - мало принятия и сочувствия, на самом деле важно отметить, что процессы, описанные выше, - неосознанные, что, безусловно, не является оправданием, но вполне может быть прививкой от ненависти и преследования изменника. Особенно, если вы - сторона, включённая в измену. Например, подруга, родственница или…психотерапевт.

ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ. ПСИХОТЕРАПИЯ ДЛЯ ИЗМЕНИВШЕГО. 

Поскольку эта статья обращена, в превалирующей степени, к Жертве, являющейся зачинателем треугольного процесса, пилюля от треугольных игр - это не запускать игру, или запускать осознанно, понимая бонусы,
последствия и перспективы оной для вас и для всех, кого вы собираетесь включить в неё, соблюдая при этом «правила безопасности» (это - отдельная и,
довольно-таки циничная тема). 
Если же вы - уже стали Жертвой и вотвсю вращаетесь в созданном вами ограниченном пространстве треугольника, в личной и/или парной терапии рекомендую обратить внимание на отстраивание границ, принятие и разделение ответственности за свой «вклад» и «вклад» всех участников треугольника (тут важно не путать ответственность с виной), работу с механизмом поляризации (расщепления), дефлексией, поиском возможностей интеграции.  Работа эта - длительная, и реально помогающая тем, кому надоело быть режиссёром или статистом в игре трагикомедии под названием треугольник власти.

ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ. РАМКА РАБОТЫ С ИЗМЕНИВШИМИ ДЛЯ ПСИХОТЕРАПЕВТА.

Безусловно, позиция Жертвы и поляризации (расщепления) - это не вина изменяющего, а его беда.

Потому, если вы - психотерапевт, а, особенно, если вы ещё и женщина-психотерапевт, и к вам обратился такой инициатор любовного треугольника, важно помнить о том, что процессы эти неосознанные, о чем я уже писала выше, и быть внимательной к собственному ответу, чтобы из «женской солидарности» не начать нападать, винить, стыдить изменившего. Он приходит к вам за поддержкой и помощью, и новый треугольник с вами - не лучший выход. 

Будте особо внимательны к сеттингу, ведь ваша способность очерчивать границы терапии с любовью и твердостью, умение разделять ответственность с клиентом - это шанс по механизму интериоризации дать вашему клиенту возможность выйти из привычной треугольной игры. 

ЛИТЕРАТУРА

 1. С. Карман «Жизнь, свободная от игр», К: «Метасвіт», 2018, 342 с.
 2. К. Барри, Дж. Уайнхолд «Как вырваться из треугольника драмы и освободиться от сознания жертвы», К: «Видавництво Ростислава Бурлаки», 2020, 256 с.
 3. Г. Остер «Вредные советы», М: АСТ, 2019, 112 с.

Программы тренера
Семейная терапия
Тематические программы| Офлайн|
13.11.2021 - 14.11.2021
11:00
Украина | Днепр

Сыченко Оксана, Тренер МИГИС

3 000 грн
Семейная и Парная Терапия в Гештальт-Подходе
Специализированные программы| Офлайн|
14.01.2022 - 16.01.2022
14:00
Украина | Днепр

Сыченко Оксана, Тренер МИГИС

3 500 грн
СМОТРЕТЬ ПРОГРАММЫ
Рекомендованные статьи