До питання про природу і терапію любовних трикутників
Гештальт-терапевту

До питання про природу і терапію любовних трикутників

ДЛЯ КОГО ПРИЗНАЧЕНА СТАТТЯ

Стаття буде цікава тим, 

  • КОМУ зраджують (вибачали),  
  • ХТО зраджує (зрадив) і/або ТІЛЬКИ ЗБИРАЄТЬСЯ це зробити, 
  • З КИМ зраджують (зраджували)

Для детального розуміння процесу і природи стосунків і страждання в любовному трикутнику, побачити шляхи виходу з нього.  

А так само, ПСИХОТЕРАПЕВТАМ, до яких звертаються клієнти та/або пари з питаннями любовних трикутників. 

Для отримання моделі розуміння феномена, напрямків і рамок роботи з клієнтами, які приходять на терапію з тематикою зрад. 

КЛЮЧОВІ СЛОВА: зрада, любовний трикутник, Жертва, механізм, психотерапія зрад.

ОСНОВНА ЧАСТИНА.

Одне з найболючіших переживань у любовному трикутнику у тих, кому зрадили, - коли минає перший шок, жаліття до себе, образа, злість: "Як ти міг (ла)?!", хвороблива цікавість "як" і "чому", коли інший відповідає на ваше "чому" скаргами або констатацією вашого вічного незадоволення, вимогливості та/або відстороненості, - це згадувати, що ТАК САМЕ ТАКЕ І БУЛО... 

"Так, була роздратованою, незадоволеною, "пиляла"... і це - я?! Ні, я зовсім не така, я легка і весела, ніжна і розуміюча. ЩО сталося, що я стала злісною стервою, від якої захотілося тікати до іншої, доброї і ніжної, яка розуміє і приймає. Це була не я! Або я?!!" - не залишають у спокої думки, що руйнують нерозумінням, і жах усвідомлення...

Спробуємо копнути в тему, щоб стало зрозуміліше те, що відбувається з вами і партнером, який зраджує. 

Один момент, давайте домовимося, для того щоб не ускладнювати подвійними гендерними конструкціями текст, дружина буде тією, кому зраджують, а чоловік - тим, хто зраджує, коханка - тією, з ким зраджують. 

Однак описуване так само вірно і для чоловіка, дружина якого створила драматичний трикутник,
зраджуючи йому. Тому в цьому тексті, щоб зрозуміти його з позиції чоловіка, якому зраджують, необхідно слово чоловік - міняти на слово дружина, слово дружина - на слово чоловік, а слово коханка - на слово коханець. І все стане на свої місця для чоловіків, яким зраджують.

ПРИЧИНИ І НАСЛІДКИ. ТРИКУТНА ДРАМА.

Так ЩО ж сталося?

Для початку згадаємо класичний трикутник ім. тов. Карпмана, оскільки трикутник любовний є окремим випадком класичного. Взаємодія в трикутнику відбувається за ролями:

"Жертва - Тиран - Рятівник".

Не стану відписувати тут ці ролі, відішлю вас до літератури, де можна з ними ознайомитися [1]. 

Зверну вашу увагу на один аспект: ролі ці детально прописані в культурально-соціальному полі та легко прочитуються, типовість взаємовідносин між учасниками - теж, а взаємовідносини ці - лише сурогат реальних, які відводять від істинної близькості, зустрічі, діалогу, в якому 1+1 стає більшим за 2 без залучення третього, а взаємовідносини в парі роблять вас більшими, більш міцними, дають змогу розвиватися особистостям кожного партнера в парі.

Бонуси такого існування такі: у трикутних стосунках усе зрозуміло (повторюся, ролі прописано), не потрібно напружуватися над творчими рішеннями, вступати в реальні стосунки близькості-віддалення, сповнені невизначеності, тривог, нового досвіду. 

Жити в трикутнику - своєрідний "рай", хоча по суті райського там мізерно мало. Однак страждання в ньому цілком стерпне і зрозуміле. "Добре не жили, годі й починати", "худо-бідно - але зрозуміло"... 

Уся трійця пов'язана міцним вузлом трикутника, адже не просто так мудрі єгиптяни вибрали саме трикутну форму в основу Чуда світу - пірамід: трикутник - дуже стійка конструкція. Тому одне без одного учасники трикутника любовного не можуть, хоча й страждають звично болісною нестерпністю. 

ПРИЧИНИ І НАСЛІДКИ. ПСИХІЧНИЙ ПРОЦЕС

А тепер про обіцяний спочатку психічний процес, що запускає любовний трикутник. 

Як відомо, трикутник запускає Жертва [2]. І Жертвою спочатку тут є... ні, не той, кому зраджують, а той, хто зраджує. У нашому прикладі - це чоловік.

Основним механізмом, що запускає цю драму, є психічний механізм, званий поляризацією або розщепленням. 

Простими словами - це неможливість поєднати в партнері і ситуативно позитивні, і ситуативно негативні якості. 

Ситуативно, оскільки, трохи поміркувавши, ви знайдете ситуації, в яких традиційно негативна якість може бути дуже навіть адаптивною. Наприклад, проявити агресію на порушення ваших психологічних або фізичних кордонів.

Але повернемося до поляризації (розщеплення) в трикутнику, що запускається Жертвою. Несвідомо виділяючи своїм сприйняттям у партнері тільки "негатив", Жертва шукає Рятівника, поміщаючи в нього всі "позитивні" компетенції та якості, відповідно не помічаючи в останньому те, що "не дуже", створюючи в такий спосіб два полярних світи, між якими вона і метушиться в розщепленні - світ прекрасної Афродіти і світ жахливої Афіни, обидва з яких є міфічними.

Це запускає низку цілком зрозумілих поведінкових реакцій щодо того, кому зраджують, охрещеного Тираном. 

Життєва мудрість говорить, що людині 100 разів скажеш, що вона - токсичне чудовисько, вона такою і стане. 

І "говорити", в даному випадку, не мається на увазі виключно голосом. Наприклад, можна не підкріплювати і не помічати хороше в дружині: вона смачну вечерю приготувала, вбралася, посміхається, а партнер поїв, нічого не сказав і пішов у комп'ютері сидіти. Так раз, два - кому скільки потрібно - і ось, дружина вже й не старається, ще й кривиться обличчям, синдром вивченої безпорадності забезпечено: "Чого старатися - реакція все одно однакова!".

Ще, з огляду на те, що в парі процеси зазвичай обопільні по суті (за змістом не завжди), якщо партнер починає, наприклад, знецінювати іншого, інший видає у відповідь щось схоже. Дружина, навіть якщо спочатку тримається від рольової відповіді, і її одразу не видає, то чоловік буде незадоволений, наприклад, тоном "спасибі", вбачаючи в ньому нещирість; підтримку відфарбовуватиме смислом контролю тощо, всіляко транслюючи це дружині.

Це - лише початок драми. Бо далі дружина, фрустрована в приємних проявах і заохочувана в неприємних (як це відбувається і що для цього потрібно - далі, у "шкідливих порадах"), магією трикутника влади, а насправді - за допомогою цілком пояснюваних процесів в інтерсуб'єктивному полі взаємодії відповідає на неусвідомлену провокацію чоловіка і починає відігравати призначену роль Тирана: стає озлобленою, незадоволеною, такою, що знецінює, прозаїчною - усім тим, від кого так хочеться бігти до тієї, іншої, щасливої, турботливої, поетичної тощо. 

Набір наділених якостей залежить від потреб Жертви і по суті нічого не означає. Ось чому прагнення стати такою як коханка у дружин, які дізналися про зраду, приречене на провал. Тут краще відбудовувати себе такою, якою дружина була і є поза роллю трикутника (як це робити - вимагає окремої статті). 

Наведу з практики подружньої терапії слова чоловіка, який зрадив дружину (образ збірний, з безлічі майже кейсових випадків): "Якби вона (дружина) була теплою, чуйною і не була одержимою заробітком, а дбала про мене (такою була його коханка), я б знайшов собі бізнес-леді, з лоском і стилем, одягнену у все шикарне (такою була його дружина, якій він зраджував)".

Ось і виправдання готове, адже десь на порозі усвідомлення того, хто зраджує, невпевнено мнеться совість...

ПРИЧИНИ І НАСЛІДКИ. НАВІЩО Ж ПОЛЯРИЗУВАТИ?

Жертва вмикає механізм поляризації (розщеплення) через глибинний страх (що парадоксально є і бажанням, невирішеною проблематикою, якої відчайдушно прагне й не менш відчайдушно тікає людина, інтуїтивно вгледівши в партнері можливість завершити цю потребу саме з нею), якими можуть виступати (пишу в парі, хоча по суті це - та сама, лише самостійно відтіняючи страхом чи бажанням, потреба):

  • втратити себе - належати іншому;
  • перестати бути сильним-і-незалежним - розчиниться в близькості з іншим;
  • з'явитися іншому у власній уразливості - довіритися партнеру
  • бути покинутим - стати зрілим дорослим...

Список можна продовжити.

ПРИЧИНИ І НАСЛІДКИ. АБСУРД І КОМЕДІЯ.

Щойно людина підходить до можливості здійснення цієї страшної (бажаної) потреби, нового досвіду, незвичного й незрозумілого, психічне вмикає: "Alarm!".

Це відбувається від того, що індивід підсвідомо відчуває загрозу звичній картині світу, наприклад, "Люди - небезпечні!". Адже раптом світ виявиться зовсім іншим?! Як із цим жити-то?! 

Додам, що дивитися на цей процес не варто виключно з погляду раціональності, хоча в перевернутому вигляді, вона все-таки теж існує. 

Ось так і вмикається механізм поляризації (розщеплення): уникаючи нового досвіду і жаху усвідомити, що світ зовсім не такий, як він думав, небезпечна своєю добротою і турботою, що розкривається, реальна дружина перетворюється на токсичну злу стерву, а малознайома пані - на прекрасну леді, як у старій пісеньці "ах, какая женщина, мне б такую"...

Причому ні перша, ні остання такими не є повною мірою, безумовно маючи в потенціалі такі можливості. 

Жертва, наділяючи гравців певними якостями, значно перебільшує, щоб розщеплення мало під собою підставу і життя в паралельній міфічній реальності стало можливим.

Саме тому чоловіки, які часто йдуть до коханки, поживши зі справжньою жінкою-коханкою і зіткнувшись із реальністю, що розвінчає міфічний морок, наситившись побутом, зовсім іншим життям, якого в міфічному створенні не було і бути не могло, відповідальністю, зобов'язаннями, раптом, посипаючи голову попелом, просяться назад, до дружини. 

Ось тут трагедія перетворюється на трагікомедію. Міфологічне не виносить реальності. Тому, чим довше в неї не вступати, тим довше можна жити в збереженому для психічного розщепленні, відпочиваючи у Рятівника-прекрасної-коханки від Тирана-стерви-дружини.

Ще трохи абсурду, принесеного суттю гри під назвою любовний трикутник. Ролі в міру темпоральності процесу переміщуються: Рятівник стає Тираном, Тиран - Жертвою, Жертва - Рятівником і так далі, по колу.

Наприклад, чоловік починає скаржитися на коханку... дружині! Так-так, саме їй. Звісно, він може не розкривати при цьому карти, що злісна колега по роботі, яка п'є з нього всі соки і виснажує неадекватними вимогами, його дама серця, а просто виливати злість і незадоволення на останню, звертаючись по співчуття, підтримку і порятунок до дружини. 

ПРАКТИЧНІ ПОРАДИ. ТРОХИ ІРОНІЇ.

Наостанок, щоб не залишатися в полі драми, перетворюся на Г. Осетра [3]. І наведу кілька шкідливих порад Жертвам, що переносить нас із вами, дорогі читачі, у світ іронічного.  

Що робити, щоб дружина стала Тираном, а ваша совість була чиста? 

Шкідливі поради, як зробити дружину токсичним Тираном, і зустріти її, ту саму, яка стане втілювати все-все прекрасне: відсутність зобов'язань, хвалитиме всі ваші вчинки й непоступки, захоплюватиметься усім, що б ви не робили: піснями, віршами, вбранням, тим, як ви кип'ятите воду, як "зробили" колегу та ін.

Отже, шкідливі поради:

  1. Невдоволення життям, депресивний стан, пошук причин у близьких людях - чудовий початок, що дає відповідний ґрунт для нашої мети. Важливо! Не говорити про свої сумніви, печалі, болі, жалі з дружиною - тільки страждати або злитися мовчки. До речі, позлитися можна і на неї профілактично - але виключно з наїздом, претензіями, відкиданням або ж пасивно-агресивно. 
  2. Якщо дружина раптом наважиться запитати: "Що я можу зробити, щоб тобі стало краще?", відповідайте: "Залиш мене в спокої!". Це реально працює! Якщо вона почне істерити, йдіть і кажіть, що з нею, істеричкою, вам важко і вона сама все псує. 
  3. Помічаємо всі неприємні і відразливі якості вашої дружини - тут добре на них концентруватися, підключаючи афективний компонент (відраза, страх, лють - підійдуть). Можна згадати свою маму, знайти схожості в усьому неприйнятному в мамі, що приносить вам біль, у поведінці матері, з поточною поведінкою дружини, посилити, і з'єднати двох - в одне, у дружину! Додати дрібку страху: "Вона (дружина) бажає так само панувати над моїм життям, приносячи мені біль і розпач!". Робота непроста, але варта свічок! Жах і огиду до дружини - забезпечено, у відповідь вона відпрацьовуватиме належну роль токсичного Тирана.
  4. На спроби дружини поговорити, відповідати: "У мене з тобою все добре, ти все вигадуєш, зайнятися тобі нічим". Бонуси див. У п. 6 цих шкідливих порад. 
  5. Йти в гаджети від близькості, розмов, аргументуючи необхідністю працювати, щоб забезпечити її-кохану всім необхідним. Ось вам і підкріплення почуття провини у дружини. 
  6. Невербально транслювати відразу, а словами казати: "Я тебе кохаю". Це подвійне послання внесе сумніви у віру вашої дружини у власну адекватність розуміння реальності, що дуже зручно, якщо вона почне щось підозрювати: сама себе заспокоїть. 
  7. Відмовляти в сексі, обіймах, компліментах і всьому нематеріальному, чого бажає дружина. Матеріальну турботу раджу залишити - скарги про відсутність уваги завжди можна крити аргументом: "Я все для тебе роблю, а тобі не догодиш, ти не в змозі цінувати всього, що я роблю для тебе. У мене відпадає бажання піклуватися про тебе, коли ти не бачиш, скільки всього я роблю для тебе". Тут вона злякається, і на деякий час залишить вас у спокої.

Проробивши все це, починайте спілкуватися з тією самою, приймаючою-прекрасною і брешіть дружині. Тут важливий момент: відчувайте злість на дружину від того, що брешете їй. Ух, колесо закрутилося!

Коханці потрібно розповідати про все жахливе, що є у вашій дружині, і в жодному разі не говорити про хороше, із запрошенням: "Тільки ти врятуєш мене від цієї жахливої жінки!", безумовно, підкреслюючи все те прекрасне, що ви бачите в коханці. 

Запитання на кшталт "Як же тебе так примудрилося?!", краще уникати: зовсім не потрібно, щоб коханка раптом засумнівалася в демонічному образі вашій дружині, побачила її справжньою, і задумалася: може, це зовсім не з вашою дружиною щось не так?! Тоді вона допомагатиме вам своїм співчуттям і злістю підтримувати процес демонізації дружини та існуватиме з вами в розщепленому міфічному світі. 

Звісно, в іронії - мало прийняття і співчуття, насправді важливо зазначити, що процеси, описані вище, - неусвідомлені, що, безумовно, не є виправданням, але цілком може бути щепленням від ненависті та переслідування зрадника. Особливо, якщо ви - сторона, включена в зраду. Наприклад, подруга, родичка або... психотерапевт.

ПРАКТИЧНІ ПОРАДИ. ПСИХОТЕРАПІЯ ДЛЯ ТОГО, ХТО ЗРАДИВ. 

Оскільки ця стаття звернена переважною мірою до Жертви, яка є зачинателем трикутного процесу, пігулка від трикутних ігор - це не запускати гру, або запускати усвідомлено, розуміючи бонуси, наслідки і перспективи її для вас і для всіх, кого ви збираєтеся включити в неї, дотримуючись при цьому "правил безпеки" (це - окрема і.., досить-таки цинічна тема). 
Якщо ж ви - вже стали Жертвою і ось усю обертаєтеся в створеному вами обмеженому просторі трикутника, в особистій та/або парній терапії рекомендую звернути увагу на відбудовування кордонів, прийняття та розподіл відповідальності за свій "внесок" і "внесок" усіх учасників трикутника (тут важливо не плутати відповідальність із провиною), роботу з механізмом поляризації (розщеплення), дефлексією, пошуком можливостей інтеграції.  Робота ця - тривала, і реально допомагає тим, кому набридло бути режисером або статистом у грі трагікомедії під назвою трикутник влади.

ПРАКТИЧНІ ПОРАДИ. РАМКА РОБОТИ ЗІ ЗРАДНИКАМИ ДЛЯ ПСИХОТЕРАПЕВТА.

Безумовно, позиція Жертви і поляризації (розщеплення) - це не вина того, хто зраджує, а його біда.

Тому, якщо ви - психотерапевт, а, особливо, якщо ви ще й жінка-психотерапевт, і до вас звернувся такий ініціатор любовного трикутника, важливо пам'ятати про те, що процеси ці неусвідомлені, про що я вже писала вище, і бути уважною до власної відповіді, щоб із "жіночої солідарності" не почати нападати, звинувачувати, соромити того, хто зрадив. Він приходить до вас за підтримкою і допомогою, і новий трикутник із вами - не найкращий вихід. 

Будьте особливо уважні до сеттингу, адже ваша здатність окреслювати межі терапії з любов'ю і твердістю, вміння розділяти відповідальність з клієнтом - це шанс за механізмом інтеріоризації дати вашому клієнтові можливість вийти зі звичної трикутної гри. 

ЛІТЕРАТУРА

  1. С. Карман "Життя, вільне від ігор", К: "Метасвіт", 2018, 342 с.
  2. К. Баррі, Дж. Вайнхолд "Як вирватися з трикутника драми і звільнитися від свідомості жертви", К: "Видавництво Ростислава Бурлаки", 2020, 256 с.
  3. Г. Остер "Шкідливі поради", М: АСТ, 2019, 112 с.
Рекомендовані статті