Агресивний підліток. Що робити батькам?

Вік статевого дозрівання найскладніший і водночас найпрекрасніший. Це вік остаточного становлення "Я" і глобальних фізіологічних змін. У підлітків змінюється тіло, не стабільний гормональний фон, через що емоції керують розумом, з'являється потреба у відокремленні від батьків і визначення своїх життєвих орієнтирів.  

Період становлення складний не тільки батькам, а й самим підліткам. Для дитини ново те, що з нею відбувається, все це потрібно освоїти, прийняти і зрозуміти, який же я?  

Взятий без дозволу автомобіль батьків, бурхлива реакція на просту фразу, перепади настрою, коли сміх перемежовується зі сльозами, нелюбов до свого тіла - це все результат сукупності чинників: і сімейна система, і оточення дитини, і вплив гормонів, і внутрішнє емоційне напруження. Така поведінка, з одного боку, заява про свою самостійність "я дорослий", з іншого - потреба в увазі, а часом це нічого не значить, тому що дитина не владна над своїм гормональним фоном і діє неусвідомлено. У цьому полягає особливість підліткового віку, в якому відбувається остаточне формування особистості, пошук своєї ідентифікації та заява про свою дорослість інколи дивним для розуміння дорослих способом.

Причини підліткової агресії. 

1. Становлення "Я". 

Завдання віку - сепарація.  

Період безумовного прийняття і любові минув, зараз дитина бачить усі недоліки батьків. Це потрібно для того, щоб відбулася остаточна сепарація. Підліток чинить опір проханням, ігнорує, огризається у відповідь на агресію і тиск з боку батьків. Коли підліток не може сказати "ні" батькам або друзям з будь-якої причини, він втрачає свою внутрішню стійкість - падає у своїх очах. Це тягне за собою незадоволеність і породжує агресію до себе і до того, кому не може відмовити, у цьому разі до батьків. 

Як побудувати спілкування:

• Факт - ти приходиш додому пізно,  
• Почуття - я злюся (я хвилююся) коли ти приходиш пізно, тому що чекаю на тебе,  
• Моя потреба - я хочу повноцінно відпочивати, тому що я багато працюю і мені потрібен відпочинок, щоб продуктивно працювати,  
• Прохання - я прошу, приходь додому вчасно або попереджай що затримуєшся, для мене це дуже важливо.

Коли ми говоримо "я-повідомленням", немає звинувачень і взаємних образ, немає агресії, є дві людини, які говорять про те, що трапилося, і намагаються знайти точки дотику. 

 2. Правило "щирості" у стосунках. 

Навчитися домовлятися відкрито з дитиною - запорука побудови довірливих стосунків.  

• Гаджети як допомагають тримати зв'язок із дітьми, так і є джерелом небезпечного на думку батьків контенту. Ви маєте право контролювати відвідування певних сайтів (якщо є підстави), але чесно сказавши про свої побоювання і про намір перевіряти їх.  
• Виконувати обіцянки. Це стосується не тільки обіцянок матеріального характеру (купити, дати, подарувати), це стосується так само і покарань (обмеження).

Ви не зможете керувати підлітком, це неможливо, але ви такою поведінкою показуєте вашій дитині позицію "люблячого домінантного дорослого".  

Завдання такої вашої поведінки не привернути до себе дитину, а показати, що ви взаємодієте відкрито, що ваше слово має вагу, ви вчите на своєму прикладі чесності у взаєминах. 

3. Дотримання особистих кордонів.  

З чого складаються "особисті кордони"? Це ваше тіло, ваш простір, думки, потреби, вибори. Особисті кордони завжди двосторонній процес.

1. "Коли батько замість того, щоб бути домінантною турботливою особиною, боїться, відчуває провину і безпорадність, у дитини підвищується рівень тривоги. Тривога, своєю чергою, скорочує здатність керувати собою і діяти розумно." з лекції Л. Петрановської "Як вибудувати кордони з підлітком". 

Дитина завжди буде проламувати кордони там, де дорослий втрачає свою домінантну позицію. Це не означає, що батькам потрібно ставати жорстокими катами, це означає, що поки дитина не залишила наш дім і перебуває на нашому забезпеченні, ми встановлюємо правила. Але якщо у батьків немає розуміння особистих кордонів, через відсутність навички, вони не можуть цього навчити і дітей.  

Фрази на кшталт "ти чого зайшла сюди", "набридла мені", "ти мене дратуєш" говорять про те, що ви дозволили так із собою поводитися. Змінити ситуацію можливо заново відновивши спілкування без агресії у відповідь. У подібних ситуаціях важливо говорити про свої почуття в моменті: "мені боляче, коли ти так говориш" з подальшим поясненням підлітку, що ви не однокласник, а батько. З моїм сином добре працює "віддзеркалення фрази" і подальше запитання: "Тобі подобається, коли я так з тобою розмовляю? А якого спілкування ти хочеш?" Або я запитую: "Ти так само зі своїми друзями говориш? Тобі приємне таке спілкування?" він замислюється, і далі діалог змінює форму.

2. Часом дорослі забувають, що дитина виросла і в багатьох питаннях уміє самостійно себе обслуговувати. У 12 років дитина вже цілком може виконувати хатню роботу, доглядати за собою: мити після себе посуд, випрати і розвісити одяг, розігріти їжу, прибрати в будинку. 

Поряд із перерахованим функціоналом у наших дорослих дітей з'являються свої інтереси, коло спілкування, стиль в одязі, свій простір для усамітнення. Це норма на етапі дорослішання і відділення, норма у формуванні дорослої особистості. 

Коли батьки входять без стуку в кімнату до підлітка, коли одяг обирають батьки, спираючись на свій смак, або висміюють одяг, який обирає підліток, коли беруть речі, що належать дитині, - таким ставленням ми порушуємо її кордони.  

Щоб навчити дитину самостійності, батькам потрібно навчитися поєднувати в собі низку функцій: бути домінантною турботливою особиною, поважати кордони свої та підлітка, прийняти той факт, що дитина виросла.

4. аутоагресія в підлітків. 

1. Селфхарм або самоушкодження.  

Така форма аутоагресії дає можливість відчути себе, своє тіло, посилити відчуття болю шляхом нанесення собі шкірних ушкоджень. Самоушкодження - це не спроби суїциду, у такий спосіб підліток каже собі я живий. 

Мета полягає в тому, щоб привернути увагу до себе або покарати когось у своєму оточенні. Це можуть бути батьки, друзі, кохана людина. 

2. Саморуйнівна поведінка: 

• алкоголь/тютюнопаління, 
• екстремальні види спорту або захоплення, 
• потреба у зміні свого тіла - татуювання, пірсинг, дієти.

Для формування такої форми агресії є безліч причин: 

• проблеми із самоідентифікацією, коли дитина не може самостійно емоційно відокремитися від думки інших; 
• коли відбувається гіперопіка, надмірний контроль з боку батьків; 
• коли підліток не може впоратися з проблемами, що накопичилися, і надто сильним внутрішнім напруженням. 

Безумовно, середовище й оточення спричинили виникнення проблеми, але тут важливо розуміти батькам, що це вибір дитини, це її спосіб бути почутою і заявляти про себе. 

Що робити батькам?

Багато сучасних батьків бояться, що нашкодять дитині надмірним контролем або опікою, з цими переживаннями вони звертаються до фахівців: психологів, неврологів, психотерапевтів. Ми не можемо спрогнозувати як відреагує підліток, усе залежить від темпераменту та особистісних якостей підлітка. Але можемо порозслідувати як батьки і діти будують взаємини. 

Цілком логічно випливає запитання: "А що мені з ним робити? Моя дитина мене не слухає." 

Відповідь проста: "Повертаємося до вище описаних пунктів і згадуємо як ви будуєте взаємини з дитиною. Важливо перестати боятися, навчитися балансувати любов, контроль і вимоги там, де це доречно. Бути поруч дорослим і мудрим, дітям у досліджуваному віці потрібно на когось спиратися. І добре, якщо це будете ви". 

Так, я Вам вірю! Не з усіма підлітками легко знайти спільну мову навіть використовуючи описані вище техніки. Що ж робити, якщо нічого не змінюється? Визнати, що тут ви безсилі. Звучить сумно, але це факт, іноді батьки безсилі вплинути на дитину, безсилі "зустрітися і домовитися". У такому разі варто звернутися до психотерапевта або в групи підтримки підлітків.

Психологічні групи для підлітків хороші тим, що дитина зустрінеться в доброзичливому колі з проблемами інших дітей, зможе визначити свою соціальну позицію, навчиться під контролем фахівця усвідомлювати й керувати своїм емоційним станом, визначити свої життєві позиції. 

Ідею піти до психотерапевта підліток теж може відкинути. Тоді Ви, як більш свідома сторона в ситуації, що склалася, можете самостійно звернутися по допомогу до психолога, щоб дослідити в терапевтичному процесі "як ви будуєте стосунки зі своїм підлітком, що він так реагує". У стосунках завжди є щонайменше два учасники, і провину, що "гуляє" 100%, слід розділити на два. Коли відповідальність взаємовідносин розділена порівну, тоді є можливість зустрітися і поговорити.