Viber

Whatsapp

Telegram

Messenger

Связаться с нами
Спрятать
Агрессивный подросток. Что делать родителям?

Агрессивный подросток. Что делать родителям?

Возраст полового созревания самый сложный и одновременно прекрасный. Это возраст окончательного становления «Я» и глобальных физиологических изменений. У подростков меняется тело, не стабилен гормональный фон, из-за чего эмоции управляют разумом, появляется потребность в отделении от родителей и определение своих жизненных ориентиров.  

Период становления сложен не только родителям, но и самим подросткам. Для ребенка ново то что с ним происходит, все это нужно освоить, принять и понять какой же я?  

Взятый без разрешения автомобиль родителей, бурная реакция на простую фразу, перепады настроения когда смех перемежается со слезами, нелюбовь к своему телу - это все результат совокупности факторов: и семейная система, и окружение ребенка, и влияние гормонов, и внутреннее эмоциональное напряжение. Такое поведение с одной стороны заявление о своей самостоятельности «я взрослый», с другой - потребность во внимании, а порой это ничего не значит, так как ребенок не властен над своим гормональным фоном и действует неосознанно. В этом заключается особенность подросткового возраста в котором происходит окончательное формирование личности, поиск своей идентификации и заявление о своей взрослости иногда странным для понимания взрослых способом. 

 Причины подростковой агрессии. 

1.Становление «Я». 

Задачи возраста — сепарация.  

Период безусловного принятия и любви прошел, сейчас ребенок видит все недостатки родителей. Это нужно для того, чтобы произошла окончательная сепарация. Подросток сопротивляется просьбам, игнорирует, огрызается в ответ на агрессию и давление со стороны родителей. Когда подросток не может сказать «нет» родителям или друзьям по какой-либо причине, он теряет свою внутреннюю устойчивость - падает в своих глазах. Это влечет за собой неудовлетворенность и порождает агрессию к себе и к тому, кому не может отказать, в данном случае родителю. 

Как построить общение: 

  • Факт — ты приходишь домой поздно,  
  • Чувство — я злюсь (я волнуюсь) когда ты приходишь поздно, потому что жду тебя,  
  • Моя потребность — я хочу полноценно отдыхать, потому что я много работаю и мне нужен отдых чтобы продуктивно работать,  
  • Просьба — я прошу, приходи домой вовремя или предупреждай что задерживаешься, для меня это очень важно. 

Когда мы говорим «я -сообщением», нет обвинений и взаимных оскорблений, нет агрессии, есть два человека, которые говорят о случившемся и пытаются найти точки соприкосновения. 

 2. Правило «искренности» в отношениях. 

Научиться договариваться открыто с ребенком - залог построения доверительных отношений.  

  • Гаджеты как помогают держать связь с детьми, так и являются источником опасного по мнению родителей контента. Вы в праве контролировать посещение определенных сайтов (если есть основания) но честно сказав о своих опасениях и о намерении проверять их.  
  • Выполнять обещания. Это касается не только обещаний материального характера (купить, дать, подарить), это касается так же и наказаний (ограничения). 

Вы не сможете управлять подростком, это невозможно, но вы таким поведением показываете вашему ребенку позицию «любящего доминантного взрослого».  

Задача такого вашего поведения не расположить к себе ребенка,  а показать что вы взаимодействуете открыто, что ваше слово имеет вес, вы учите на своем примере честности во взаимоотношениях. 

3. Соблюдение личных границ.  

Из чего состоят «личные границы»? Это ваше тело, ваше пространство, мысли, потребности, выборы. Личные границы всегда двусторонний процесс. 

1. «Когда родитель вместо того, чтобы быть доминантной заботливой особью боится, испытывает вину и беспомощность у ребенка повышается уровень тревоги. Тревога, в свою очередь, сокращает способность управлять собой и действовать разумно.» из лекции Л. Петрановской «Как выстроить границы с подростком». 

Ребенок всегда будет проламывать границы там, где взрослый теряет свою доминантную позицию. Это не значит, что родителям нужно становиться жестокими палачами, это значит, что пока ребенок не покинул наш дом и находится на нашем обеспечении мы устанавливаем правила. Но если у родителей нет понимания личных границ, по причине отсутствия навыка, они не могут этому научить и детей.  

Фразы по типу "ты чего зашла сюда", "надоела мне", "ты меня бесишь" говорят о том, что вы позволили так с собой обращаться. Изменить ситуацию возможно заново восстановив общение без агрессии в ответ. В подобных ситуациях важно говорить о своих чувствах в моменте: "мне больно когда ты так говоришь" с дальнейшим объяснением подростку что вы не одноклассник, а родитель. С моим сыном хорошо работает "отражение фразы" и последующий вопрос: "Тебе нравится когда я так с тобой разговариваю? А какого общения ты хочешь?" Либо я спрашиваю: "Ты так же со своими друзьями говоришь? Тебе приятно такое общение?" он задумывается, и дальше диалог меняет форму.

2. Порой взрослыезабываютчто ребенок вырос и во многих вопросах умеет самостоятельно себя обслуживать. В 12 лет ребенок уже вполне может выполнять домашнюю работу, ухаживать за собой: мыть после себя посуду, постирать и развесить одежду, разогреть еду, убрать в доме. 

Наряду с перечисленным функционалом у наших повзрослевших детей появляются свои интересы, круг общения, стиль в одежде, свое пространство для уединения. Это норма на этапе взросления и отделения, норма в формировании взрослой личности. 

Когда родители входят без стука в комнату к подростку, когда одежду выбирают родители опираясь на свой вкус или высмеивают одежду которую выбирает подросток, когда берут вещи принадлежащие ребенку — таким отношением мы нарушаем его границы.  

Чтобы научить ребенка самостоятельности, родителю нужно научиться совмещать в себе ряд функций: быть доминантной заботливой особью, уважать границы свои и подростка, принять тот факт, что ребенок вырос.  

4. Аутоагрессия у подростков. 

1. Селфхарм или самоповреждение.  

Такая форма аутоагрессии дает возможность почувствовать себя, свое тело, усилить чувство боли путем нанесения себе кожных повреждений. Самоповреждение - это не попытки суицида, таким образом подросток говорит себе я живой. 

Цель состоит в том, чтобы привлечь внимание к себе или наказать кого-то в своем окружении. Это может быть родитель, друзья, любимый человек. 

2. Саморазрушительное поведение: 

  • алкоголь/табакокурение, 
  • экстремальные виды спорта или увлечения, 
  • потребность в изменении своего тела — татуировки, пирсинг, диеты. 

Для формирования такой формы агрессии есть множество причин: 

  • проблемы с самоидентификацией, когда ребенок не может самостоятельно эмоционально отделиться от мнения других; 
  • когда происходит гиперопека, чрезмерный контроль со стороны родителей; 
  • когда подросток не может справиться с накопившимися проблемами и слишком сильным внутренним напряжением. 

Безусловно, среда и окружение послужили причиной возникновения проблемы, но! Здесь важно понимать родителю, что это выбор ребенка, это его способ быть услышанным и заявлять о себе. 

Что делать родителям? 

Многие современные родители боятся, что навредят ребенку чрезмерным контролем или опекой, с этими переживаниями они обращаются к специалистам: психологам, неврологам, психотерапевтам. Мы не можем спрогнозировать как отреагирует подросток, все зависит от темперамента и личностных качеств подростка. Но можем поисследовать как родители и дети строят взаимоотношения. 

Совершенно логичный следует вопрос:«А что мне с ним делать? Мой ребенок меня не слушает.» 

Ответ простой: «Возвращаемся к выше описанным пунктам и вспоминаем как вы строите взаимоотношения с ребенком. Важно перестать бояться, научиться балансировать любовь, контроль и требования там где это уместно. Быть рядом взрослым и мудрым, детям в исследуемом возрасте нужно на кого-то опираться. И хорошо, если это будете вы». 

Да, я Вам верю! Не со всеми подростками легко найти общий язык даже используя описанные выше техники. Что же делать, если ничего не меняется? Признать, что здесь вы бессильны. Звучит грустно, но это факт, иногда родители бессильны повлиять на ребенка, бессильны «встретиться и договориться». В таком случае стоит обратиться к психотерапевту или в группы поддержки подростков. 

Психологические группы для подростков хороши тем, что ребенок встретится в доброжелательном кругу с проблемами других детей, сможет определить свою социальную позицию, научится под контролем специалиста осознавать и управлять своим эмоциональным состоянием, определить свои жизненные позиции. 

Идею пойти к психотерапевту подросток тоже может отвергнуть. Тогда Вы, как более сознательная сторона в сложившейся ситуации, можете самостоятельно обратиться за помощью к психологу, чтобы исследовать в терапевтическом процессе «как вы строите отношения со своим подростком, что он так реагирует». В отношениях всегда есть минимум два участника и «гуляющую» 100% вину следует разделить на два. Когда ответственность взаимоотношений разделена поровну, тогда есть возможность встретиться и поговорить. 

Рекомендованные статьи
ХОТИТЕ ОСТАВИТЬ ОТЗЫВ?
Отзывы других пользователей (0)
Здесь ещё нет ни одного отзыва.
migis.ua
center.migis.ua