Я тебе знаю: пастки від нудьги і роздратування. Записки сімейного та парного психотерапевта
Гештальт-терапевту

Я тебе знаю: пастки від нудьги і роздратування. Записки сімейного та парного психотерапевта

Не повірите, наскільки часто в парній терапії я бачу знайому до болю в шлунку ситуацію.

Чоловік, що мовчить, нарешті наважується сказати щось про себе, і тут доноситься від його "половинки":

- Ай, та знаю я, все, що ти скажеш!

У мене стискається серце, бачачи, наскільки відчайдушні обидва в неможливості бути поруч, але я не впадаю у відчай, я бачу перспективу...

У статті йтиметься не про те, як корисно іноді все-таки послухати свого партнера, хоча і про це теж.

ОСНОВНА ЧАСТИНА.

Опис феномена.

У процесі спільного життя, особливо, якщо ми живемо разом досить довго, у кожного з нас з'являється гіпотеза про іншого:

Хто ця людина поруч?

Яка вона?

Як вона живе?

Коли ми створюємо таку гіпотезу, виникає така послідовність подій.

Ніщоже сумніваючись, ми звертаємося до партнера через рамку власного бачення партнера. Наприклад, він упевнений, що вона - істеричка. А вона впевнена, що він - черствий сухар без емоцій.

Наше сприйняття влаштоване чарівним чином: воно несвідомо обирає з усієї безлічі феноменів саме ті, які відповідають власній картині світу. Тобто, у свідомій частині залишаються тільки всі фрази, вчинки, що підтверджують мою ідею.

У нашому прикладі: він помічає істеричні афекти, вона - мовчання, стриманість, відсутність емоційного відгуку.

Друге. Кожен із нас голодний за видимістю іншою людиною. Ми відбиваємося в очах Іншого і, таким чином, підтверджуємо своє існування. Це життєво необхідно, щоб відчувати: я є! Саме таке підтвердження є ліками від ще одного складного для психічного опрацювання феномена - самотності в натовпі.

Що це? Таке відчуття простору життєвого світу, коли люди фізично присутні, але людина почувається порожньою в порожньому світі, інші люди метафорично не мають облич. Це відбувається за механізмом проекції, саме тому, що сама людина ніби "не має обличчя", не отримуючи підтвердження себе через Іншого.

Коли партнер має гіпотезу про Іншого, несвідомо бажаючи підтвердити своє бачення світу (адже кожному приємно відчувати, що я маю рацію(-у)), він починає підкріплювати той зворотний зв'язок від подружжя, який відповідає власній картинці світу.

Складемо це з бажанням відображатися у вилазах Іншого, і виходить, що партнер починає дедалі частіше проявлятися відповідно до гіпотези чоловіка (дружини).

Дедалі більше істерити, черство "сухарити" - для подружжя в нашому прикладі.

Отримавши таку очікувану реакцію, партнер, який продукує гіпотезу, переконується у своїй правоті (аха, я ж казав (а)!) і продовжує діяти з тієї ж рамки.

А тепер згадаємо, що обидва партнери мають свою гіпотезу щодо іншого.

Це обмежує не лише можливості нашої комунікації та зменшує ймовірність зміни якості контакту між подружжям, а й значно обмежує особистісне зростання обох. Партнери перестають бути одне для одного тим, поруч із ким можна пізнавати себе з різних боків, реалізовувати потенційні можливості себе.

Робота з феноменом у практиці парного терапевта і можливості її використання для себе.

Як же розірвати замкнене коло гіпотез про іншого?

Рекомендації для себе-коханої (го).

По-перше, важливо визнати (що буває не так уже й просто), що те, у чому я безапеляційно впевнений (а) і в чому багаторазово стверджувався (лась) щодо іншого, це - гіпотеза. І вона не може повною мірою відображати всю людину.

По-друге (що буває ще складніше), важливо спробувати розширити своє сприйняття:

- прислухатися до того, як і що говорять про вашого (вашого) чоловіка або дружину інші люди (подружки і друзі, яким ви транслюєте виключно свою картинку партнера, - не берете до уваги, у них звужене сприйняття);

- згадати, яким ваш партнер був раніше, за які якості ви його обрали, що цінуєте в ньому?

Важлива ремарка: не варто зневірятися в тому, що ви неправі у своїй гіпотезі, але пам'ятати, що навіть учені, які відчайдушно бажають гіпотезу підтвердити, грішать опусканням фактів, що не вписуються в їхню ідею.

Тому, якщо ви знову і знову бачите тільки цю, неприємну вам знайому грань партнера, об яку ранитеся знову і знову, погодьтеся із собою, що ви маєте рацію і спробуйте пошукати, що ще є в ньому.

Зіставте з тим, що чуєте щодо партнера від інших людей, зі своїми спогадами про нього.

Спробуйте зробити свою картину бачення важливої вам людини ширшою.

Робота з феноменом у парній терапії.

Одним із завдань парної терапії є певна конфронтація з такими ось гіпотезами, які обмежують парну взаємодію, роблячи її деколи нестерпною, з метою надати умови іншої перспективи стосункам партнерів, які страждають.

У нашому вихідному прикладі, прийняти:

- йому, що вона - не істеричка, вона істерить у певних ситуаціях поруч зі мною;

- їй - він не черствий сухар без емоцій, він мало емоційний поруч зі мною за якихось життєвих обставин;

- Це - не вся вона і це - не весь він.

Вправа для терапії та особистої практики.

У своїй роботі з парою, я пропоную таку практику клієнтам:

- написати обом, який ваш чоловік,

- протягом 1 тижня (якраз до наступної сесії), виписувати всі факти, які відповідають їй.

- протягом наступного тижня - записувати всі факти і спостереження, які в неї не вписуються.

РЕЗЮМЕ.

Така проста за завданням, але доволі непроста і захоплива техніка досить ефективна. Уміння бачити світ, іншого, себе неоднозначно, помічати те, що не входить у звичне бачення Іншого, його перспективи, потенціал - важлива компетенція життя в родині.  Адже підвалини життя формують його сприйняття, дії, вчинки, створюють можливості та обмеження.

Рекомендовані статті