Границы личности

Границы личности

Границы личности – что это такое?  

Это то, что отличает нас от окружающих. Это тонкая черта, она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить. 

Человек в мире чувствует себя комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу и много других комфортных действий. 

У человека границы могут быть физическими, духовными, психологическими. 

Физические границы

  • Личная область. 

«Социальные границы» - они индивидуальны  и могут быть от 1,5 до 3,5 м. Это зона, на которой мы предпочитаем держать незнакомых людей. Если эта дистанция внезапно сокращается, это может вызвать страх, напряжение, злость, тревогу (эти чувства возникают, когда ваши границы нарушают).  Но если мы едем в тесном автобусе или в лифте, мы стараемся не смотреть друг на друга, мы пытаемся не замечать, что кто-то находится в наших границах (и мы в чьих-то), таким образом мы устанавливаем выносимый уровень напряжения.  

Друзей, знакомых, сослуживцев и т.п. мы подпускаем к телу на расстояние до полуметра. Это расстояние удобно для разговора. 

К «телу» мы обычно допускаем близких и родных. 

  • Личная территория. 

Территория, которая является или считается вашей. На работе:  свое место, стол, стул, своя чашка. Дома: комната, где вы живете, если нет комнаты – своя кровать или хотя бы своя полка в шкафу, свое место за обеденным столом. 

  • Личные вещи.

Это все, что лежит или стоит на вашей личной территории: деньги, мебель, одежда, ручка, компьютер и т.д. 

Духовные границы 

Охватывают наши убеждения, ценности, нравственные критерии. Когда нет четких духовных границ, то другие могут навязать нам свои убеждения, заставить сделать что-то такое, что не согласуется с нашей личной этикой. 

Психологические границы 

В психологическом смысле границы – это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Это  способность различать, где «Я», а где «не Я»;  что мое, а что нет  Психологические границы это: 

  • Желания. Вы имеете право на свои желания, на их реализацию. Если вы не реализовываете свои желания, вы реализовываете чужие.
  • Потребности. Они могут быть разными, вы имеете право на своеобразие в этом вопросе. Вы можете мало спать и много есть. Только вам решать, чего, сколько и когда вам нужно.
  • Мечты, фантазии, мысли. Весь ваш внутренний мир – только ваш. Вы делитесь им только по собственному желанию и имеете право требовать особого отношения к этой информации: конфиденциальность, бережность, внимание и пр.
  • Эмоции, чувства, переживания.    Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Вам грустно – плачьте, весело – смейтесь.
  • Отношение к чему-либо, реакция на что-либо.    Вам может не нравиться популярный спектакль или нашумевший фильм. Вы можете не любить секс. Это ваше право, и только вам решать, хотите ли вы что-то менять.  

Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности и определяет наши отношения с окружающим миром.   

Какие психологические границы мы можем считать нормальными и здоровыми? Границы, которые соответствуют установкам, не противоречащим потребностям и переживаниям «Я». Такие установки способствуют гибкому и адекватному взаимодействию человека с миром, создают условия для того, чтобы «быть самим собой». 

В своей статье «Психологическая граница как телесный феномен» Т.С. Леви выделяет возможные характеристики оптимальной границы: 

  1. Граница может быть спокойно-нейтральной в случае аналогичного состояния мира. 
  2. Граница может стать активно не впускающей, непроницаемой для внешних воздействий, если эти воздействия оцениваются как вредные. В этом случае человек может сказать «нет», оттолкнуть, сдержать напор. Такое преобразование границы возможно, если человек имеет внутреннее право на независимость. 
  3. Граница может стать полностью проницаемой и позволить «Я» слиться с миром. Такое «растворение» границы возможно, если человек уверен в себе и испытывает доверие к другому. Способность к растворению границы, разотождествлению является необходимым условием резонансного взаимодействия, когда человек отождествляется, идентифицируется с другим. 
  4. Граница может стать активно вбирающей, втягивающей, если человек имеет внутреннее право на удовлетворение своих потребностей. Тогда он в состоянии попросить о помощи, открыто заявить о своей потребности, активно стремится к ее удовлетворению. 
  5. Граница может стать активно отдающей, если у человека есть внутреннее право выражать себя. 
  6. И наконец, граница может стать активно сдерживающей, контейнирующей внутреннюю энергию, если это адекватно состоянию мира. 

Для адекватного взаимодействия  человека с окружающим миром важно владение всем спектром вариантов изменения границы. Ни один из вариантов не может быть априори правильным или не правильным. Он может быть интерпретирован лишь в контексте жизненной ситуации человека, логики его внутреннего развития. Однако базовым вариантом границы, позволяющим ей быть гибкой и адекватной, является способность удерживать ее в нейтральном состоянии, что соответствует переживанию спокойствия и уверенности в себе.» 

Когда и как создаются границы и что приводит к их нарушению? Подробно об этом  можно прочитать в книге Г.Тимошенко и Е.Леоненко  «Работа с телом в психотерапии».   

Этап выстраивания границ начинается примерно в двухлетнем возрасте и продолжается до 5-6 лет. 

На этом этапе у ребенка появляется речь и способность к свободному самостоятельному передвижению в пространстве.  На этом этапе ребенок начинает понимать и использовать местоимение «Я». Когда ребенок начинает понимать, как с этим словом обходиться, это становится для него событием, разделяющим мир на  две части, одна из которых – «Я», а другая «не Я». Это решающий момент для этапа выстраивания границ.  

Если в этот период было много запретов со стороны родителей, например,  

  • ограничивалась любая активность ребенка, которая в воображении тревожных родителей является очень опасной (ребенка уберегают только от получения опыта обеспечения собственной безопасности); 
  • словесный запрет, очень мощно подкрепленный такой эмоциональной реакцией взрослого, которую ребенок воспринимает как очевидное проявление отвержения; 
  • ситуации, когда одно и то же действие, в зависимости от настроения родителей, иногда «можно», а иногда «нет»;  
  • запрет налагается не на способ совершения какого-либо действия, а на действие как таковое (одно дело – сказать ребенку, что рисовать на обоях нельзя, а в альбоме можно, и совсем другое – яростно отругать ребенка за то, что он рисует на обоях); 
  • запрет не только на действие, но и на чувство, его вызвавшее (ребенок, замахнувшийся на маму, получает гневную отповедь, ему трудно разделить свою обиду или злость на маму и действие замахивания. Запрет в этом случае оказывается наложенным не только на то, чтобы маму ударить, но и на то, чтобы на нее злится); 
  • запрет на проявление ребенком чувств или желаний, отличных от чувств или желаний родителей, что приводит к нарушению личных границ ребенка, 

то в результате такого рода запретных воздействий ребенок, а впоследствии и выросший из него взрослый начинает воспринимать себя, свои личные границы только в ситуациях сопротивления;  его отношение к окружающему миру – максимализм и неумение видеть взаимосвязи событий; отношение к взаимодействиям: восприятие контакта как угрозы собственным границам.  Поведенческие паттерны: сдерживание собственной активности, постоянное напряжение в поведении, повышенная агрессивность, предпочтение активных видов деятельности, борьба «за справедливость», максимальное дистанцирование вплоть до избегания контакта, нарушение чужих границ, высокий уровень конфликтности. 

Или же родители требовали от ребенка «ты должен»: 

  • принуждение, которое эмоционально окрашено таким образом, что ребенок воспринимает его  как утерю любви и ощущает себя плохим, недостойным этой любви;  
  • любое физическое принуждение, осуществляемое по отношению к ребенку старше 4 лет, когда ребенок уже достаточно социализирован для того, чтобы с ним можно было договориться в любых ситуациях (для ребенка 4-х лет становится важной аргументация любого «нельзя»); 
  • резкое прерывание родителем какой-либо деятельности ребенка, чтобы переключить его на другую деятельность, которая представляется родителям необходимой именно в этот момент; 
  • эмоциональный шантаж (если ты маму любишь, ты сделаешь это, ты же не хочешь, чтобы она огорчалась); 
  • если словесное требование оказалось эффективным, ребенок совершил необходимое действие, а эмоционального подкрепления не получил, или когда в ответ на любое совершенное по требованию родителей действие ребенок будет получать одну и ту же похвалу («умница, дочка»). 

В подобных воздействиях ощущение собственных границ, как, впрочем, и любых других, у ребенка оказывается размытым. Ему крайне сложно дифференцировать свои чувства, мысли и желания от чьих-то еще. Он воспринимает себя слитым с миром. Такой человек, даже уже став взрослым, склонен к попаданию  в различные зависимости, он не способен  соотносить правила игры  с собственными интересами и защищать свои границы в ситуации сопротивления. В своем поведении он стремится соответствовать ожиданиям и требованиям при постоянном недовольстве ими, конфликтность, угодливость, стремление вступать в максимально близкие контакты, требовательность к партнеру по контакту, навязчивость вплоть до назойливости. 

С какими же проблемами приходит к психотерапевту, человек, имеющий те или иные нарушения на этапе выстраивания границ? 

Нарушения взаимоотношений с собственными границами. К нарушениям своих границ при вступлении в контакт с окружающим миром можно отнести  склонность к попаданию в любые зависимости – химические, пищевые, игровые, эмоциональные, финансовые и пр. 

Неумение выстраивать контакт  с окружающим миром – зависимость от чужого мнения, чрезмерно сильные привязанности, стремление занимать подчиненное положение.  Но есть обратный вариант проявления подобных нарушений – он проявляется в чрезмерно жестких, практически непроницаемых границах, препятствующих возникновению контакта. 

Недостаточность способов защиты своих границ. Такие нарушения будут проявляться в неумении отказывать, болезненному отношению к чужим отказам, страхе чужой агрессии и неумении ей противостоять, не способности  без вынужденных агрессивных проявлений дать окружающим понять, что они нарушают границы личного пространства («я долго терплю, а потом…»). 

Нарушения умения строить внутренние границы. Это неумение расставаться (с близким человеком, с привычной работой, обстановкой и др.), отпускать и завершать. Это же и неумение что-то начинать, менять в своей жизни. Таким людям трудно  провести границу между «вчера» и «сегодня», «сегодня» и «завтра». 

Нарушения взаимоотношений с внешними ограничениями. Постоянные конфликты на работе и в социальном окружении, любые проблемы взаимопонимания, разнообразные нарушения временных рамок (человек постоянно всюду опаздывает или, наоборот, не может рассчитать время и всегда приходит задолго до назначенного часа), нередко нарушают чужие границы (они норовят советовать, руководить, учить и т.д – даже когда никто их об этом не просит). 

В заключение я хочу привести пример работы с нарушением умения защищать свои границы.  

Клиентка А. жалуется на то, что не может выносить, когда на нее кричат, это всегда не справедливо.  

- Конечно, я иногда могу крикнуть в ответ, но этого не должно быть, я должна ко всем спокойно относиться. 

Я пытаюсь моделировать ситуацию нарушения границ и дать возможность понять, как А. взаимодействует с чужой агрессией и попробовать другие варианты поведения. 

Я отхожу от А. в другой конец комнаты. Предлагаю ей представить свои границы и как она их будет защищать. Затем начинаю приближаться. В результате я вплотную подошла к А., можно было ее отодвинуть и идти дальше – никакой реакции. Недоумение: «Мне хорошо. А что,  надо было что-то делать?» 

Тогда я прошу А. закрыть глаза и слушать свое тело, позволить делать ему то, что оно хочет. У тела есть собственное представление о границах. Снова начинаю приближаться,  и на расстоянии примерно 1- 1,5м А. выставляет руки вперед. Удивление – тело знает, что делать. Дальше идет работа с ощущениями, опираясь на которые можно понять и попробовать другие варианты поведения.  Т.е. я предлагаю при моем приближении называть телесные ощущения, которые есть в теле у А.  Я делаю первые шаги и сначала говорю о своих ощущениях. А дальше при каждом моем шаге А. называет свои:  «… у меня поднялись плечи, замерло дыхание, напряглись руки до локтя, а теперь ниже, кисти  напряглись… наверное, я хочу оттолкнуть».     

Литература: 

  1. В. Пекарская «Психологические границы» Интернет: http// vika-pekarskaya.livejournal.com
  2. Т.С.Леви «Психологическая граница как телесный феномен» М. АТОП Бюллетень № 9 
  3. Г.Тимошенко, Е.Леоненко «Работа с телом в психотерапии» М. Психотерапия 2006г.
Рекомендовані статті