Синдром "непрощеного" або що робити, якщо ви "накосячили*"?

ПРЕАМБУЛА.

Чи знайоме вам здивування: 
- я ж змінилася, чого він продовжує дутися? 
- я ж сказала "Вибач", а він продовжує нагадувати?

"Наша свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини", писав Жан Поль Сартр, показуючи нам важливість Іншої людини в нашому житті, відповідальність за наш вплив на її життя.

З дитинства нас навчили: винна - вибачся. Начебто просто все, але не завжди. Як же так відбувається, що вибачення не справляє належного ефекту на того, чиї почуття, межі, цілісність зачеплено вашою незручною дією чи висловлюванням?

ЩО Ж РОБИТИ?

Давайте спробуємо розібратися, в який бік варто подивитися, щоб розібратися з цим несподіваним феноменом.

По-перше, очевидне: ЯК ви вибачилися? Якщо як у пісочниці, коли мама веліла: "Вибачся перед хлопчиком, що не дав йому свою лопатку!", так би мовити, "На, тільки відчепись!", то причина непрощення очевидна.

Люди чутливі не тільки до тексту, а й до форми, а, що ще цікавіше, до наміру, який звучить у ваших словах. 

Відчуйте, чи справді ви відчуваєте каяття? А для цього відмотаємо плівку ще трохи назад...

По-друге (що, насправді, по-перше), чи визнали ви факт своєї помилки поруч із тим, хто постраждав від неї? Не перед подругою, всередині себе або в кабінеті психотерапевта, а ось тут, відчуваючи всю гаму неприємних відчуттів, що відображають провину в нашому тілі. Визнання факту - перший і важливий етап на шляху отримання прощення.

По-третє, чи дали ви постраждалій стороні відреагувати? Поплакати, пообурюватися, покричати, не тікаючи, не кажучи: "Усе ж і так зрозуміло, робити що будемо?". 

Передчасна втеча в дію може призводити до того, що Інший відчуває себе не почутим у своєму болю, нанесеному вами, усвідомлено це було з вашого боку чи ні.

Тут важливо показати, що ви бачите його і зачеплені цим болем, вербально (словами) та/або невербально (мімікою, поглядом, диханням, положенням у просторі).

По-четверте, знову про форму. Говоріть про свій жаль, не виправдовуючись, визнаючи свої дії. Таким чином показуючи, що ви не заперечуєте реальність, і приймаєте відповідальність за свій вплив на Іншого. І просите вибачення, каючись по-справжньому...

По-п'яте, відшкодування збитків. Так, в історії зворотного ходу немає. І те, що сталося, вже сталося. Ах, скільки ж разів я мріяла стати Марті МакФлаєм...

Але в сьогоденні ви можете відшкодувати збитки. І кількома способами. Зробивши Іншому щось про що він бажав, взявши на себе якісь зобов'язання, важливі для Іншого, обмежуючи себе в чомусь цінному.

І ЩЕ...

Звісно, у стосунках завжди двоє, і є парні взаємодії, які призводять до "косяків", у яких теж важливо розбиратися, але це - теми іншої статті. 

Наостанок. Якщо ваш "косяк" досить великий, не очікуйте швидкого прощення. Це - процес, будьте терплячі до психічного темпу і стану Іншого. 

І, буває так, що прощення так і не настає... відкритість до різних варіантів розвитку подій - невизначеність, на яку теж можна спиратися, хоч би як парадоксально це звучало.