Труднощі у вихованні дітей, або Хорошим мамам теж буває складно

За будь-якого ступеня відповідальності, бажання народити дитину та рівня матеріального благополуччя материнство несподівано проливає світло на вашу дитячу історію та історію стосунків із власною мамою. Так працює психіка. 

Про це можна зустріти у висловлюваннях: 

"Не хочу чинити, як моя мати, а роблю" 

"Накрадую, а потім звинувачуюся" 

"Головою розумію, як треба, але ніби щось саме вмикається" 

"Коли дитина плаче, я сама ридаю поруч із нею" 

Для багатьох жінок стає відкриттям: як вона, така сильна і невразлива в соціумі, стає переляканою і безпорадною поруч із дитиною? Або, стримана і вихована, раптом кричить на свого малюка, що нашкодив?  

Дитина ніби відчиняє дверцята в ту частину особистої історії, яка була давним-давно захована "геть з очей". 

Помічали, що мамам новонароджених часто кажуть? "Хіба зараз важко? Ось підросте, і тоді..." При цьому кожна "досвідчена" мати називає свій вік труднощів: "коли побіг", "поки не заговорив", "а школа почнеться", "ось стане підлітком" тощо.

Тобто, найскладніше виявляється там, де зовнішня ситуація чіпляється за внутрішню історію мами. 

Часто до дитячих психологів звертаються, що дитина себе нестерпно поводить (варіанти: занадто проситься на ручки, не хоче залишатися сама, скрізь лізе, не дає їй допомагати, не хоче ділитися, боїться тощо). Навколо цього розгортаються цілі баталії. А виявляється, що це батькам якісь дитячі прояви нестерпні, навіть якщо вони в нормі відповідають віку дитини. 

Тож через складнощі у вихованні своєї дитини можна припустити, який Ваш дитячий монстр визирає з-під ліжка. Подивимося на період 0-6 років. 

...Отже, від народження до року - період формування прив'язаності. Цей зв'язок знадобиться для того, щоб згодом людина не відчувала спустошливої самотності. Він будується з відповідних поглядів, міміки, жестів і дотиків. Резонанс, заснований на чутливості та тілесності.  

Жінки, яким важко перебувати в близькому зв'язку з немовлям, мабуть, не отримали позитивного досвіду прив'язаності або є страх втратити цей зв'язок, якщо виникне. Тут не про втому від дитини і клопоту, а більше про страх бути невільною і тілесний дискомфорт у контакті навіть у люблячих мам.

Другий етап - 2-3 роки. Дитина, яка наситилася спільністю і отримала підтвердження в безпеці світу, починає відчувати цікавість до того, що відбувається, і розширювати свій світ, тікаючи далі і повертаючись. З'являється "Я-сам!" 

Для жінок, які не пройшли свій етап сепарації, або отримали свого часу заборону на самостійність, період відокремлення дитини може бути досить важким і супроводжуватися бажанням або "прив'язати міцніше", або покарати: "ах, ти сам, значить, до мене не звертайся". Дуже важко зустрічатися з дитячим "Я окремо" просто як із фактом, що має право на існування, а не як із джерелом загрози. 

Третій етап - Період 3-6 років. "Я цінність!" Потік любові до батьків протилежної статі та конкуренція з батьком своєї статі. Період розвитку стратегій поведінки (яким мені бути з іншими). Яким мені бути, щоб любили (від людей, до людей, проти людей). Освоєння моделей поведінки через гру. 

Жінки, які не отримали позитивного досвіду цього етапу в дитинстві, можуть сильно включатися в боротьбу-конкуренцію з дочкою або створювати альянс із сином проти тата. І в цьому періоді мамам складніше з дочками. Особливо якщо є невпевненість у власній цінності.  

Важливо зрозуміти, що всі ці складнощі у вихованні виростають з особистої історії, тому найбезкорисніше в такому разі:

• Воювати з дитиною, у спробах її переробити; 
• Винуватити себе; 
• Намагатися робити "більше-краще". 

Що має сенс: 

• особиста терапія або терапевтичні сесії "мама+дитина". 

В особистій терапії можливо: 

• опрацювати ті моменти свого дитинства, які "фонять"; 
• знайти способи дати дитині заміну в тому, що самій зараз давати складно. Ви зможете віддавати без шкоди, наситившись сама. 

У спільних сесіях можна знайти нові форми взаємодії з дитиною, використовуючи допомогу фахівця.