В Надежде перед Лицом Смерти

В настоящее время я в своей работе все чаще сталкиваюсь с темой смерти. Сын 10-ти лет, мама 62-х лет, друг 34-х лет и еще бесконечное количество людей, которые столкнулись с диагнозом – неважно каким – исход один – смерть. Я так часто апеллирую этим словом не только потому, что оно вызывает чувства, которые заставляют вас вздрогнуть и продолжать читать эту статью, а еще и потому что смерть всегда идет с точкой. После нее ничего нет для того, кто умер, но после нее очень много вопросов у того, кто остался жив. 

Моя статья является попыткой ответить на некоторые из этих вопросов, которые задавала я, и которые задают мои клиенты. Статья заданного размера не позволяет мне ответить на все вопросы, это возможно сделать в пределах кабинета, но я раскрою часто задаваемые и сфокусируюсь только на «взрослых» смертях. 

Умирающий проходит через много стадий, чтоб принять свою болезнь и свою окончательную смерть. Он может отрицать «плохие» новости какое-то время и продолжать работать / жить как и прежде, как будто он все так же здоров и силен. Он может ходить от одного доктора к другому в надежде услышать «хорошие» новости и что поставленный диагноз был ошибкой. Он может хотеть защитить свою семью (или семья пытается защитить его) от правды. Но рано или поздно человеку придется посмотреть в лицо мрачной действительности и чаще всего его первая реакция будет злостью «почему я» на свою болезнь. 

Если мы научимся поддержать злость, а не будем судить его (что крайне сложно!), если мы научимся воспринимать его страдание, боль как не личную обиду или оскорбление, тогда он пройдет перейдет к следующему этапу – стадии переговоров. Он может пытаться договориться с Богом, чтоб он продлил ему жизнь, или он может обещать, что он будет «хорошо» себя вести, правильно питаться, если смерть пощадит его. Он попытается привести свой дом в порядок и закончить незавершенные дела перед тем как он действительно поймет – «это происходит со мной». 

В стадии депрессии человек оплакивает прошлые потери, а потом теряет интерес к внешнему миру. Его интерес снижается к людям, к когда-то любимым делам; хочет видеть все меньше и меньше людей (если не сказать, что он не хочет видеть никого) и тихо подходит к гореванию. Если он разрешает себе глубоко опечаливаться, если его жизнь не искусственно продлевается, если его семья научилась «отпускать», он сможет умереть в мире и в стадии принятия. 

Следующие вопросы, которые часто задают себе как умирающие и их родственники, так и врачи, медсестры, психологи, социальные работники, надеюсь, позволят читателю лучше понять (идентифицироваться, если хотите) умирающего и почувствовать себя комфортнее (насколько это возможно, но точно спокойнее в отличии от «неподготовленных»), когда кто-то стоит пред лицом смерти. 

Когда лучше всего рассказать человеку о его смерти? Вы не рассказываете человеку о его смерти. Всегда приходит та стадия, когда умирающий сам заговорит о смерти (это может произойти раньше или позже). На первых стадиях вы говорите о плане лечения, о всевозможных средствах, которые вы используете. На более поздних стадиях, когда человек говорит о смерти или его умирании, будьте внимательны к тому, о чем именно он говорит. Например, он может сказать, что он хотел бы пожить еще пару лет, чтоб увидеть, как его дети поступают в университет, заводят семьи, - вы рядом с ним и слушаете. Человек сам будет говорить о своих чувствах. Вам просто нужно быть рядом и это поможет выразить его чувства. Вы не можете сидеть рядом с продуманным текстом, словами поддержки и т.п. Вам нужно попробовать говорить то, что будет правильным именно для того момента и когда вам нечего сказать, просто так и скажите. Не придумывайте. 

Если же человек говорит о своих болях (они очень часто сопровождают умирающего), вы говорите с ним о его болях. Если он выражает страх смерти, вы слушаете и спрашиваете, что конкретно он боится. Хочет ли он сделать какие-либо приготовления. Как и в любом вопросе, в обсуждении смерти нужно быть особо чувствительным к тому, что вы говорите. Главная цель – это позволить умирающему говорить перед тем, как он перестанет говорить навсегда. 

Если человек приходит к той стадии, когда он прямо задает вопрос, то лучше всего прямо и ответить. Но «прямые» вопросы могут по-разному звучать: их важно услышать и ответить именно на эти вопросы. 

Как вести себя с 14-ти летним подростком, который говорит, что она умрет, когда ей будет 18 лет? Она серьезно больна. – Вам необходимо слушать ее и поверить, что она может знать больше, чем вы. 

Как дать надежду? Это наверное самый фундаментальный вопрос, с которым обращаются клиенты. Во-первых, важно разграничить надежду от оптимизма и желания. Надежда базируется на реальности. Надежда – это открытие возможностей (Margaret Byrne), она противостоит неопределенности, двусмысленности человеческого существования. В отличии от оптимизма, который имеет тенденцию игнорировать или отрицать неопределенность, страдание, боль, надежда требует реалистичного осознавания ее происхождения. Чуткое и уважительное признание и исследование ситуации, в которой находится умирающий, самая ценная точка, в которой есть надежда и возможность ее дать. Минимизация и смягчение наиболее «темных» аспектов реальности в надежде защитить человека от боли и реальности – наиболее частая ловушка для семьи и друзей. А вот бережное вскрытие правды в темпе и «стиле» умирающего поможет ему понять ситуацию, ее последствия и возможности. Признание очевидно «отрицательной» реальности часто является импульсом к открытию новых возможностей и, как следствие, к надежде. Когда-то один поэт написал: «В самые темные времена, глаза начинают видеть». 

На основе этого реалистичного понимания надежда стимулирует логику воображения и позволяет появлению новых осуществимых возможностей – совершенно другому феномену, отличному от феномена желания и фантазий, которые характеризуются отрицанием / непринятием реальности и часто маскируются под надежду. 

Здесь хочу оговориться, что в то время как признание реальности является предпосылкой к надежде, предоставление правдивой информации о состоянии клиента само по себе не создаст надежду. Осознавание реальности может вести либо к отчаянию, либо к надежде. То, каким образом человек узнает о своей смерти, время и пространство, позволяющие на исследование ее значения, уверенность в постоянной поддержке на этом пути позволят найти надежду, которая откроется и станет основой для умирающего.  

Однако, к сожалению, как бы мы себя не пытались защитить от смерти, она будет стоять у вас на пороге и заберет того, кого вы любите. И вам будет очень больно. Поэтому, в заключении моей статьи, я хочу дать некоторую инструкцию теперь тем, кто будет рядом с вами, когда вы будете переживать смерть дорого вам человека. Во-первых, не спрашивайте «как дела?», «как ты?», «как вы там?» и т.д. Эти вопросы не имеют никакого значения, потому что вы (как человек, оказавшийся рядом с тем, кто переживает смерть близкого) знаете ответ заранее – «плохо», «держимся», «сложно» и т.п. Ответ все время будет один и тот же, вы не услышите «хорошо». И, к тому же, невозможно в ответ на такой стандартный вопрос вместить всю палитру эмоций и переживаний, которые происходят внутри человека. 

Просто скажите «привет, просто хотел позвонить тебе и сказать, что я рядом и думаю о тебе/вас». Вы ведь для этого звоните, связываетесь, потому что переживаете. Если вы по делу, тогда просто «привет и прости за беспокойство, я по делу». Всё. Таким образом, вы либо решите свое дело без затрагивания переживаний человека, у которого горе, либо проявите свое сопереживание и напомните о том, что вы рядом. 

Не говорите слов «не плачь», «не расстраивайся», «все будет хорошо». Во-первых, расстраиваться и плакать полезно – это помогает переживать горе. А во-вторых, про то, что все будет хорошо – просто не думается. У человека сейчас все плохо и ему нужно это прожить, чтоб увидеть, что дальше возможно будет лучше. 

Не говорите «тебе нужно жить дальше», «твоя жизнь продолжается» и т.п. Потому что человек, у которого умер близкий ему человек, и так живет дальше! Вы ведь с ним по телефону или воочию говорите! Кроме того, такие слова могут порождать чувство вины, потому что «я живу, а тот, кто умер, — нет». Вместо этого скажите о том, что хотели бы встретиться, выпить кофе вместе или напомните о планах, которые были у этого человека, или о ваших совместных. 

Не говорите фразу «я могу тебе как-то помочь?», «если тебе нужна помощь, обращайся»! Единственная помощь, которая по-настоящему нужна в такой момент, это либо чтоб родной выжил, либо чтоб он воскрес. Вы можете в этом помочь? – Нет, тогда предлагайте то, чем вы конкретно можете помочь! Если вы предлагаете финансовую помощь, тогда так и говорите. Если вы от бессилия просто пытаетесь хоть что-то сказать, тогда смотрите пункт 2. 

Говорите о своих светлых воспоминаниях, связанных с умершим человеком, поделитесь ими. Не нужно говорить «он был такой светлый человек». Нет, не это! Конкретные ситуации, которые вы вспоминаете, что-то, что связывало вас и умершего. Если таковых нет, пропустите этот пункт вообще, не говорите о светлости человека только ради того, чтоб то-то сказать. Ведь этой светлости уже нет, и не будет, отсюда и тяжесть переживаний. Последнее воспоминание, которое остается у человека, переживающего горе, это смерть и похороны: опускание в яму, закапывание, слезы. Рассказывая о ситуациях, связанных с усопшим, вы воскрешаете в памяти те хорошие воспоминания, которые были, но забылись из-за тяжести последнего. 

Перед лицом неизлечимой болезни и смерти, надежда является ключевой, но во многом бессознательной жизненной силой, которая пронзает «авансцену» сознания. Однако в заботе за умирающими людьми, очень часто «надежда» не правильно интерпретируется. Ложная или нереалистичная надежда или даже отрицание реальности – очень часто интерпретируются как надежда либо врачами, либо пациентами, либо близкими людьми, которые тяжело переживают медленное увядание любимого человека. Такие заблуждения рождены моделью лечения, принятой в обществе (по своей природе ограниченном в понимании человеческой индивидуальности), которая ведет к комфорту, а не к эмоциональным переживаниям и иллюзии, а не правде, и создает одновременно нереалистичную надежду и неоправданную безвыходность в умирающем и его семье. В паллиативной терапии крайне важно понимать надежду как процесс, а не состояние, которое должно быть достигнуто несмотря ни на что. 

Литература: 

1. John Hick Death and Eternal Life. 1994 
2. Irvin D Yalom Staring at the Sun. 2008 
3. Margaret HegartyThe Dynamic of Hope: Hoping in the Face of Death. 2016 
4. Victor E Frankl Man's Search for Meaning. 1946 (2006)